Martes de Arcade Fire (je nage...)

Hoy decidí andar todo el día en mis pijamas de perritos con estrellitas, y también decidí hablar lo menos posible de mis asuntos del corazon x q es la misma cantaleta de siempre, lo he de superar cuando mi alma esté lista, pero por ahora, ya me cansé de lloriquear, ¡NO MAS!

Querido Diario Intimo:

Musicalmente no hay algo que me haga más feliz que el Radio Satelital de mi señor padre, puedes imaginarte? musica continua, del estilo que más te guste, sin cortes comerciales! ES UNA MARAVILLA. Una de mis estaciones favoritas se llama The Verge y es Indie todo el día, y sí, en estas épocas de mi vida tengo una preferencia especial por el Indie. Es curioso como las cosas coinciden de pronto, hoy han pasado 2 canciones de arcade fire, eso me gusta, si los fuera a ver a un concierto, yo creo que no seria la misma, tal vez me desmaye de la emocion, te imaginas a ver tanto guey tocando en el escenario?

Hablo de coincidencias porque la semana pasada mientras mi hermano-chofer-chingaquedito me llevaba a la central, en el camino escuchamos en el radio satelital la canción de Arcade Fire "Black Waves, bad vibrations", esa yo no la habia oído antes, algo me llamó de la canción, así que la estuve escuchando como enajenada la semana pasada , busqué el video en You Tube y me encantó. Hoy mientras veia que Beto tenia posteado en su nick del messenger una rola de arcade fire, recordé de nuevo la canción. Hay muchas canciones que expresan el momento de la vida por el cual estoy pasando, y eso me agrada, pero hay algo de particular en la de Arcade Fire que me llama más que muchas otras, cuando Alan me dijo lo que significaban las partes que estan en frances, me emocione mucho y le dije que me parecia muy poético, el solo me dio el avión.

Retomando un poco el tema de las conversaciones en el messenger, hoy tuve con Beto una plática larga e interesante sobre el destino, me gusta platicar, me gustan sus puntos de vista, siempre me sorprende que de una cosa puede recurrir a los temas mas banales (como en este caso el habló del Clon). En fin, muchas cosas se dijeron, pero lo que mas se me quedó fue eso de que el destino viene del interior, como que uno tiene cierta intuicion de a donde ir a pesar de no saber como.

Yo creo mucho en las coincidencias y se que son mas que eso, todo lo que nos sucede en la vida son hechos significativos que de alguna manera apuntan esa brujula interna que nos lleva por la vida. Y tal vez el acto del bautizmo, o de ponerle nombre a los bebes en el fondo siga persiguiendo un afan destinatorio.

Aunque yo fui bautizada por eleccion propia a mis 9 años, estoy bien segura de que mi nombre y las circunstancias en las cuales naci no son mera coincidencia. Según varias fuentes mi nombre, además de "Juana", significa "gran regalo de Dios" o "arquera". Cuando yo nací, mi familia estaba pasando por un proceso de duelo muy cañón, el Tío Alberto, único hermano de mi padre había muerto repentinamente un par de meses atrás, el Tío Alberto antes de fallecer estaba casado con mi Tía Nora y tenían dos hijos pequeños, tuvo un accidente, iba en el coche con unos amigos y sus amigos hulleron en el momento del choque, mi papá estaba furioso por tal acontecimiento y estaba determinado a matar a los culpables de la tragedia, por alguna extraña circunstancia (destino?) no los encontró, luego nací yo. Yo pienso que en cierta medida todos los hijos pueden ser grandes regalos para los padres, aunque bueno, yo solo hablo desde mi experiencia, como por ejemplo, mi hermana debio de haber sido un grato regalo para mis papás por que seguramente sus locuras y travesuras sacaban a mis papas de la rutina de tenerme a mi enfermilla, y por ejemplo, mi otro hermano christian fue un gran regalo, realmente teniamos ganas de tener un nuevo integrante en la familia :P

Los arqueros son grandes guerreros, y con una visión extraordinaria, que no es lo mismo que videncia, un arquero sabe identificar su objetivo, apunta y bam! la flecha llega a donde tiene que llegar. Normalmente los procesos mas cruciales de mi vida tienen que ver con esta anticipacion de objetivos... yo creo que soy una guerrera, una muy melancólica y ñoña, pero al fin y al cabo, guerrera.

We can reach the sea (podemos alcanzar el mar)

They won't follow me (ellos no me seguirán)

Shadows they fear the sun (las sombras temen al sol)

We'll make it if we run! (lo lograremos si corremos)

Run from the memory (alejate de la memoria)

Je nage, mais les sons me suivent (nado, pero los sonidos me siguen)

Left my name with the border guards (le dejé mi nombre a los guardianes de la costa)

A name that I don't need (un nombre que no necesito)

Ce sera un long voyage (será un largo viaje)

Sur les vagues de l'oubli (sobre las olas del olvido)

Run from the memory (alejate de la memoria)

Je nage, mais les sons me suivent (nado, pero los sonidos me siguen)

Stop now before it's too late (detente ahora antes de que sea demasiado tarde)

Been eating in the ghetto (he estado comiendo en el barrio)

on a dollar plate (en un plato de a dolar)

Nothing lasts forever (nada dura para siempre)

That's the way it's gotta be (es la manera en la que debe de ser)

There's a great black wave (hay una gran ola negra )

the middle of the sea (en medio del mar)

For me (para mi)

For you (para ti)

For me (para mi)

It's always for you (SIEMPRE ES PARA TI)

Stop now before it's too late (Detente ahora antes de que sea demasiado tarde)

Your lover was for hire (tu amante estaba contratado)

Have you noticed he's been late (no notas que ha llegado tarde?)

Nothing lasts forever (nada dura para siempre)

That's the way it's gotta be (es la manera en la que debe de ser)

There's a great black wave (hay una gran ola negra )

the middle of the sea (en medio del mar)

For me (para mi)

For you (para ti)

For me (para mi)

It's always for you (SIEMPRE ES PARA TI)

The sound is not asleep, it's

moving under my feet

(el sonido no está dormido, se esta moviendo debajo de mis pies)

PEATONAL 2009

La segunda emision del 2009 en la ciudad de Salamanca, Gto. salió de maravilla, este año contamos con la participación de 2 compañeras más: Jazmín Barrios y Sofía Ortega.

Trabajar en la ciudad de Salamanca es siempre un placer, no sé que tiene ese lugar pero la gente recibe muy bien las piezas, a pesar de la naturaleza de las mismas.

Tuvimos el honor de trabajar al lado de Jimena Padilla como nuestra invitada especial.

Agradecimientos especiales hay que darle a Nadia Guevara y Jazmin Barrios, quienes se aventaron un gran porcentaje del trabajo de logística y organización.

Aquí les muestro una pequeña probadita, los esperamos el próximo año!

Buenas noticias: ¡¡¡HABRÁ PEATONAL PARA RATO!!!

para ver más fotos de las piezas, visiten nuestro sitio en FACEBOOK:

http://www.facebook.com/pages/Salamanca-Mexico/Colectivo-Peatonal/218080467575

"Animal Socialis"

Jimena Padilla

Instalación y accionismo.

"Mi sueño tiene Frío"

Elisa Rocha

Papiroflexia e instalación.

"Particles"

Juan Armando Moreno e Invitados

Instalación, grafitti, audio y video.

"Mil a gritos"

Jazmín Barrios

Políptico (Pintura de aceite s/papel tapiz)

"Tomasa"

Nadia Guevara

Esténciles de papel caple, accionismo

"Tipos Volátiles"

Sofía Ortega

Arte efímero y accionismo.

"La apretada"

Ivonne Gallegos

Accionismo

Encontrar a Alguien (my fake plaaaastic love)

ADDY!!! PASAME TU MAIL PARA AGREGARTE EN EL MESSENGER.

Querido Diario Intimo:

La navidad es algo más que el hombre gordo de gorro rojo, es algo mas que arboles con luces y esferas frágiles, es algo más que acordarse mínimamente del buen J.C., sucede, que la navidad ocurre en invierno, donde la soledad va acompañada del frío y del Jingle Bells...

Me encuentro en cautiverio debido a mi bendito estado de salud del ultimo mes, probablemente Pato diría que es una onda muy somática, y yo creo que en cierto sentido lo es. Por otro lado estoy medianamente convencida de que todo esto es el resultado de una conspiracion que tiene el clima para provocar la desaparicion de los más débiles de la raza humana. Mi debilidad, surgió a los 6 meses de nacida cuando se me diagnosticó asma, ha sido todo un paseo desde ese entonces!

El día de hoy me dediqué a trabajar en archivar el registro de peatonal, y mientras esperaba a que el tiempo fuera benevolo y me permitiera subir tanta cosa, entré al messenger y tuve la oportunidad de intercambiar letras con Hugo Chávez (pero no el de venezuela, mmm... me pregunto que le hubiera dicho al Hugo Chavez de venezuela...) En fin, la cosa es que hablamos un poco de la soledad en la época decembrina, de lo puercos que siguen (y seguirán siendo los políticos en la uaq), del destino, y de como los jodidos bichos no me dejan en paz, justo cuando estoy trabajando en un proyecto que tiene que ver con la sanación.

En fin, despupés de la tremendamente alentadora conversacion me vino un cólico de la misma magnitud, en ese momento quise no ser mujer, quise ser uno de esos seres del reino vegetal que habitan en el jardin de mi padre, ellos, no se tienen que preocupar por el SPM. Para aliviar mi dolor, recurrí a las pastas y abracé a mi pancita una botella con agua caliente, me quedé dormida mientras veia un programa que hablaba de algún músico que al parecer no gozaba de la aprobación de Stravinsky. Pasaron varios minutos y desperté con alegría al notar que mi útero ya no punzaba violentamente. Cuando volví a la tierra, comencé a reflexionar sobre lo que me había dejado la conversación con Hugo:

Uno debe tener cuidado cuando pide Soledad, ya que ésta es una compañera muy necia que puede permanecer por mucho tiempo una vez que la dejas entrar. A mi, me va bien estando sin un compañero, pero, soy de reacción tardada y hasta hace poco me ha estado cayendo el veinte del verdadero vacío (termino de manifestarse el sabado que desperté en el hotel del monte solamente con rastros de mi necia y aferrada memoria), aunque, como ya lo había dicho antes ese vacío mueve al ratón de mi cerebro para crear locuras nuevas.

Cosa que me parece sumamente sorprendente es el hecho de que siendo miles de millones en este mundo, resulte tan jodidamente dificil encontrar a ese otro significativo, y además de eso, tienes que encontrar a ese otro significativo y que el se sienta de la misma manera, es cosa de coincidir en tantos puntos que... a veces parece algo muy lejano. En el fondo, muchos queremos abrazos, caminatas lentas con luces de ciudad, queremos esa sensacion de bienestar y de encontrarse en alguien más, muchos lo queremos... como una vez me comentaba Nadyeli, alguien que acompañe los pasos de uno, SERA CUESTION DE SUERTE?

Recuerdo los tiempos en los que coincidí con mis antiguos otros significativos, por ese lado por esos efímeros momentos de coincidencia, me siento afortunada, no importa cuanto me han dolido todos esos finales, tengo grandes dudas sobre los otros venideros... habrá coincidencia? serán igual de significativos? he notado, que conforme las personas avanzan de edad, más evitan el dolor, mas evitan los riesgos, más se alejan de comprometerse, todos evitan sincerarse dar... la mayoría pueden o podemos ser muy egoístas.

Yo quisiera tener una capacidad de entendimiento que fuera mas allá de mis caprichos, pero por ahora solo estoy varada preguntandome porque los hombres son o tan intensos o porque no maduran o poque son tan valemadres o tan estupidos o tan machos o tan egoistas o por que no hablamos el mismo lenguaje o o porque adoran que uno les ignore o por que no entienden cuando les dices que no o porque putas no puedo tener mi mundo de fantasía... al final del día solo me quedo con todas mis preguntas y con mi falso amor de plástico...

YO NO SE... QUE PIENSEN LOS HOMBRES AL RESPECTO... yo no sé si sea igual en las relaciones entre sexos homogéneos, aquí yo solo expongo mi punto de vista, no espero que sean verdades universales...

(en el fondo, creo que sé la respuesta, nomás que finjo demencia, tengo algo con el drama)

FAKE PLASTIC TREES

Her green plastic watering can (su regadera verde de plástico)

For her fake Chinese rubber plant (para su falsa planta china de hule)

In the fake plastic earth. (en su tierra falsa y plástica)

That she bought from a rubber man (que le compró a un hombre de hule)

In a town full of rubber plans (en un pueblo lleno de plantas de hule)

To get rid of itself. (para deshacerse de sí mismo)

It wears her out, it wears her out (la desgasta, la desgasta)

It wears her out, it wears her out. (la desgasta, la desgasta)

She lives with a broken man (ella vive con un hombre roto)

A cracked polystyrene man (un hombre de poliestireno fracturado)

Who just crumbles and burns. (que solo se desmorona y quema)

He used to do surgery (el solía hacer cirugía)

For girls in the eighties (para las chicas en los 80's)

But gravity always wins. (PERO LA GRAVEDAD SIEMPRE GANA)

And it wears him out, it wears him out. (y lo desgasta, lo desgasta)

It wears him out, it wears . . . (lo desgasta, lo viste...)

She looks like the real thing (se ve como algo real)

She tastes like the real thing (sabe como algo real)

My fake plastic love. (mi amor falso y plástico)

But I can't help the feeling (pero no puedo detener el sentimiento)

I could blow through the ceiling (podría explotar a través del techo)

If I just turn and run. (si solo volteara y corriera)

And it wears me out, it wears me out. (y me desgasta, me desgasta)

It wears me out, it wears me out. (me desgasta, me desgasta)

And if I could be who you wanted (Si pudiera ser, quien tu quisieras)

If I could be who you wanted (si pudiera ser quien tu quisieras)

All the time, all the time. (todo el tiempo, todo el tiempo)

Oh, oh.

Don't give up

el camino del arte es cosa de resistencia y fidelidad, marja completó: de huevos y necedad tambien, jajaja!

Querido Diario Intimo:

Tengo particular simpatía por mis compañeros del Inglés, siempre disfruto de su compañía y pláticas porque me dan otras perpectivas, cada uno de ellos son personas completamente distintas a mí y entre sí mismas. Esta semana durante el training verdaderamente me atornillaron con la crítica, creo que había una razón de ser para esas críticas pero hubo un momento en el que fueron tantas que solo quería salir corriendo, como en todos los aspectos de mi vida, es tanto lo que hay que arreglar! Hoy Eri (o Eddie o Heri o Mr. Rico) se me acercó y me dijo "DON'T GIVE UP...". De vez en cuando uno necesita esa clase de ecos.

Tere tenía razón con lo del edificio azul, encontré el edificio azul!! Ayer la soñé, debo buscarla.

Mi psicóloga me dijo la última vez que la ví que debía dejar de luchar contra mi propia naturaleza, ella diría que es melancolía, otros dirían que es otra cosa. En fin, me agraa ese sentimiento de añoranza porque me da pauta para crear muchas cosas, estoy muy contenta porque pude escribir un cuentito, el cual te lo haré leer una vez que le haya dado su manita de gato, mmm... me pregunto si mely me podrá echar la mano con eso...

Comparto este poema contigo:

De las lágrimas sin luz.

Soñar
Despertar
Soñar
Despertar
Soñar
Despertar
Soñar
Desesperar


¿Qué hacer con todas esas noches de silencio? ¿Donde diablos está el botón que desconecta los recuerdos?

Dejar la isla con los ojos vendados, matar la ausencia de lo inexistente . Llenar el vacío con no se qué y buscar el calor en no sé quien, detener el sentir no sé cuando: Navegar sin rumbo sobre lágrimas sin luz?

¿En verdad soñar una vez más?

La estrella del norte cerró los ojos, y mientras ella...

MARATON LUPE REYES

Pues bueno... yo no le cante las mañanitas a la virgencita
ni creo que a ella le importaría
no le puse un altar de flores
ni todas mis oraciones
simplemente tomo objetos vitreos con mis manos
para celebrar... recordar...

Me encargo de que el liquido etílico toque mis labios y que llegue a esos lugares para anesteciar a ese necio corazón

Jueves de Jingle Bells y Janets

Querido Diario Intimo:

el día de hoy trabajé con mis alumnos la canción de Jingle Bells, yo siempre había pensado en que sus letras tenian una onda más espiritual, pero no, al parecer trata de chicos ebrios que andan hasta su madre en los trineos en busca de chicas, hay que tomar en cuenta esa canción fue escrita en 1854, por eso lo de los trineos. Vaya cosa!
En mi chamba tengo una compañera canadiense, Jeanette, siempre disfruto platicar con ella, tal vez sea cierto eso que dice el facebook de que mi edad mental esta en el rango de los 40. Jeanette tiene 40 y tantos. Hoy me dió una nueva perspectiva de su país, al parecer, no es el gran paraiso que todos pudieramos pensar...

Hoy, vi el blog de Janet (otra Janet muy distinta), llamó mi atención la entrada donde hablaba un poco sobre los placeres y abría la pregunta sobre los placeres de cada quien, esto me surgió a partir de su cuestionamiento:

Llevo ya un par de semanas enferma, estoy por curarme, o al menos eso quiero pensar. Es curioso porque cuando menos podemos tener algo, más deseamos poseerlo, a mi me sucedió, con un gran bote de nieve que me seducía con el aire del congelador cada que abría el refri, había que ignorarlo, de alguna u otra manera había que hacerlo.

Hoy ya no me importó, el aire del congelador entró por mis orejas y tocó las neuronas apropiadas para dictar la orden de ingestion de grasa congelada, mientras ésta se derretía lentamente dentro de mi boca, olvidé lo que sucede, olvidé la horrible realidad que me llevó al naufragio y por un momento sentí el esbozo de una sonrisa sobre mi redondo rostro, en ese momento, vivi un poco...

CREO QUE LA GRAN FUERZA REGULADORA SE ME MANIFESTO EN EL PUERCO, DIGO, CUERPO DE UN TAXISTA

esta semana, me enamoré de la obra de Betsabeé Romero.

Querido diario íntimo:

Llevo esperando por aquella cita del viernes desde agosto, y cuando por fin, por fin va a llegar, tengo que ir a trabajar! y aun si pudiera faltar al trabajo, no tengo dinero para ir a la famosa cita,
en fin, serán pues varios meses más de engaño o de continuar navegando con mis telarañas mentales.

A veces me siento bien, a veces no, mi estado de ánimo es sumamente cambiante, como el jodido clima de estos días. Pero eso sí lo sé bien, nunca en la vida habia estado tan rota y quebrada (broke and broken).

creo que dios se me manifesto en el cuerpo de un taxista como te lo habia comentado
mi capital de estos días es mínimo entonces, ayer que fui al df como cada martes,
arreglé ayer mi viaje de regreso a queretaro de tal manera que llegara a la bella y pretenciosa ciudad a la hora que según yo empiezan a salir los camiones (5am). Dicho y hecho, llegue a la central de querétaro a las 5 am, pero ¡OH SORPRESA DIARIO INTIMO! me dí cuenta de que en realidad los camiones no salían a las 5am cuando vi en el reloj que eran las 5:30 y yo seguía en la parada esperando al jodido camion! Entonces, la esperanza se asomó en la ruta 8 del transmetro, esperanza llena de mentiras pues el chofer tuvo a bien prevenirme de que la hora de la salida era hasta las 6a.m. y yo, tenía que estar presente en el trabajo, con mis respectivas máscaras y tacones a las 6:50, entonces heme ahí, en la central de autobuses caminando toda aguitadilla a otra parada con la vaga esperanza de encontrar otro camión cuando de pronto
pasa un taxi, se detiene en donde yo estaba y se ofreció a echarme un aventon primero se me hizo temiblemente extraño pero luego me importó un pepino y me subi al coche amarillo, platiqué un poco con el buen chofer y cuando menos lo noté ya estaba afuera de mi casa, el taxista no cobró, ni cuerpomatic ni nada, al final le dije gracias y luego el me dijo "no, dale gracias a Dios."

ES NETA!

creo que al final de todo, la suerte me sonríe de vez en cuando...

Maquillaje (where does my heart belong?)

Querido Diario Intimo:

Ya es diciembre, ya hace un año de tantas cosas!!!

El otro día Nelly nos compartió un poco a Paloma y a mí sobre la experiencia de la visita de Marina Abramovic el año pasado a nuestro querido y tercermundiano país. Nos comentó que, la misma Abramovic dijo que después de hacer el performance con Ulai (ese performance de cuando se separaron y caminaron por la muralla china en direcciones opuestas) Marina se deprimió profundamente y decidió dedicarse al teatro, ¿TE IMAGINAS LA MAGNITUD DE TAL DECISION? yo trataba de explicarle a Pato que pasar del performance al teatro es tirar la toalla completamente (no es que tenga algo en contra del teatro, simplemente son cosas diferentes) para mí, pasar del performance al teatro es como decir "Ya me cansé de decir lo que quiero decir y ahora me dedicaré a hacer lo que dijo alguien más..." La cosa es, que meses después de que Marina estaba ya en el teatro, actuando una obra, le tocó tener de publico a su exquerido Ulai, quien iba acompañado por su nueva, joven y preñada esposa coreana, ¿QUE HUBIERAS HECHO TU EN ESA SITUACION? El destino siempre tiene caminos misteriosos, o algo así decía el mahabarata, Pato me hizo ver, que sin tal episodio trágico Marina Abramovic no hubiera llegado a ser lo que s hoy...

Creo que, despues de todo, depués de todas las razones que pudiera darle a mis acciones de los últimos meses tienen algo que ver con eso de matar la esencia.

Soy maestra de Inglés por las mañanas y parte de esta actividad me obliga a ser alguien más, alguien que se pinta y peina por las madrugadas y que se pone zapatos de tacon, alguien que interactua con la gente más de lo normal, alguien con máscaras y maquillaje,

Hoy me puse la máscara escuchando obsesivamente a portishead. (TE RECOMIENDO QUE ESCUCHES EL VIDEO MIENTRAS VES LAS FOTOS)

Primero, el cabello.
(Please could you stay awhile to share my grief
For its such a lovely day
To have to always feel this way /
Por favor podrías quedarte por un rato para compartir mi pena?
porque es un día tan lindo
para tener que sentirse así siempre )

Un poco de polvo
(And the time that I will suffer less
Is when I never have to wake/
Y el tiempo que sufriré menos
será cuando no tenga que despertar jamás)


Ojos, nunca olvides los ojos.
(Wandering stars, for whom it is reserved
The blackness of darkness forever/
Estrellas errantes, para quien está reservada?
La negrura de la oscuridad para siempre)






La boca, no mi parte favorita, pero sí la más divertida de pintar.
(... Those who have seen the needles eye, now tread
Like a husk, from which all that was, now has fled/
Aquiellos que han visto el ojo sin necesidad, ahora pisan
como una cáscara, de todo lo que era, ahora se ha escapado )




¿ves a lo que me refiero?
(And the masks, that the monsters wear
To feed, upon their prey/
Y las máscaras que los mounstruos se ponen
Para alimentarse sobre su oración)





Creo que... fue demasiado brillito
(Wandering stars, for whom it is reserved
The blackness of darkness forever/
Estrellas errantes, para quien está reservada
la negrura de la obscuridad para siempre)



Un poco de ayuda
(always doubled up inside/
siempre duplicada por dentro)



Así está mejor
(Take awhile to shed my grief/
Toma un momento para derramar mi pena)



Toques finales al cabello.
(always doubled up inside/
siempre duplicada por dentro)


Orejas Brillantes
(Taunted, cruel.../
burlada, cruel...)



Ya casi...
(Wandering stars.../
Estrellas errantes...)



Ahora sí, listo!!, momento kodak por favor
(for whom it is reserved
The blackness of darkness forever/
para quien está reservada
la negrura de la oscuridad por siempre)

TOP 10

Nunca se sabe, me dijo Pato ayer.

Querido Diario Intimo:

Tuve que abandonar el impulso efimero de los barcos cangrejeros, ahora, he decidido en poner todo mi corazón, sentidos, fuerza y sueños en mi partida, no quiero perder la fe, no quiero romper las cosas en las que yo creo. En un taller al cual asisto, nos han puesto a trabajar en los 10 momentos mas significativos de nuestra existencia, me agrada ese rollo de introspección y quiero compartirlo contigo:


LOS 10 MOMENTOS MAS DEFINITORIOS DE MI EXISTENCIA:

MOMENTO # 1. LA FINITUD.

Era yo pequeña, o bueno, lo suficientemente pequeña para saber que no era lo suficientemente grande. Pasaba yo mucho tiempo encerrada en casa, por esos asuntos de mi enfermedad. Un buen día, me vino la idea de que todos en algún momento podían desaparecer, y de que yo podía desaparecer. En ese momento, me vino una sensacion de extrañeza que habita en mi y despierta cada que pienso en la finitud de mi persona. Después de darle varias vueltas a la idea, me cayó el veinte de que mis padres podrían también desaparecer y eso me causaba un miedo terrible. Entonces le rogue a mi mama que no se muriera nunca, ella claro que respondió a mi súplica, pero creo que nunca me acabó de convencer. Podía lidiar con la sensación de extrañeza, que siempre me viene cuando alguien muere, pero, pensar en la muerte es pensar en ese miedo, en quedarme sin algo que me sostenga, aún, últimamente, tengo ese miedo de quedarme sin cosas que me sostengan... Aunque por ahora, no creo que suceda, soy afortunada de que hay varias personas que en este momento me sostienen y me mantienen alejada de materializar mis deseos de lograr esa finitud.

Pienso que la guerra pronto llegará y que debo de comprar latas, muchas latas para estar preparada el dia que suceda. Pienso que después de la guerra, el mundo se va a acabar, de pronto lo temo, pero mi padre me dice que de cualquier manera va a llegar el día en el cual el mundo se va a acabar para nosotros los humanos, lo que varia en este suceso es que el mundo seguirá, siempre seguirá de una manera diferente, como aquella ley de la conservacion de la materia... eso me tranquiliza un poco, pensar en generalidades...

Sin embargo, las generalidades me duran poco e inevitable y egoistamente vuelvo a la particuralidad.

Ahora, en estos momentos de mi vida, estoy viendo mi finitud suceder en otras personas, es una sensacion de extrañeza que me ahoga, como esa instalacion fluorescente de Antony Gromley, como uno de esos sueños grises que parecieran durar toda la noche. Al ver y sentir todo esto, creo que pronto vendrá la hora en la cual deba partir de ese lugar donde habitan mis sueños rotos y finitos, poner todo eso que mencioné al principio de las jiribollas del día de hoy en una nueva esperanza.

MOMENTO #2 ESA SONRISA...

NUEVO BLOG!!!

Hola lectores ociosos!!

Para todos aquellos que se quieran saltar mis debrayes y les interese solo mis locuras de artista, visiten el Nuevo Blog:

www.ivonneylasabejas.blogspot.com

(y nuevo color de cabello)

BICHOS!

"Llamemos a las cosas por su nombre... ¡COSAS!"

Querido diario Intimo:

Esta semana me enfermé gravemente de la tos, hacia mucho tiempo que no me daba así, apenas creo que voy de salida. Aunque me sentia de la fregada, creo que me sirvió, todo ha sido una carrera sin parar desde el maldito mes de Julio.

Compañero me dijo que era romántica e ingenua, ya lo sabía y como conocedora de eso muchas veces me niego y reniego a mostrarlo, prefiero ser fría y seria, más la segunda que la primera, ¿Por qué?...

A veces, en momentos, quisiera dejar de serlo, de esa manera no me sucedería eso de quedarme en aeropuertos como hace dos años, o en una central (como la semana pasada) sin dinero y dando vueltas como loca esperando milagros. A veces, cuando las cosas duelen tanto, quisiera MEDIR FRIAMENTE LAS POSIBILIDADES, dejar de esperar milagros y volverme de esas personas que caminan por la calle con la mirada fría, para esas personas no hay sueños que llenen sus días pero tampoco hay tristezas que les lleguen a la espina. A veces quisiera ser distinta, pero resulta difícil, dificil creer, y difícil ya no creer.

Vi por segunda vez Eternal Sunshine of the Spotless Mind, ¡Cómo me gusta!, es una película que me hace pensar, me hace recordar y a la vez querer olvidar, al final de la película, me hace soñar. La música, los diálogos, la fotografía, la historia, locación, efectos especiales, TODO!, esa película tiene TODO lo que a mi me gusta.

Esta vez, creo que le entendí mejor a la película, incluso la cancion de Beck tiene más sentido... No es simplemente el hecho de olvidar, o de comenzar de nuevo, no, se trata de mantener esos puntos inmaculados, para darles eterno brillo, creo que tambien habla del destino, de reencontrarte con las personas y de como te construyes a través de los recuerdos, por la gran fuerza reguladora! que miedo me daría ser una persona sin recuerdos. No sé que haya pasado después con Joel y Clementine, pero quiero pensar que les fue bien quiero pensar que tuvieron un buen final :)!

Si tuvieras la elección de olvidar, ¿LO HARIAS?

Según Wikipedia, la peli fue inspirada en un poema de Alexander Poe...

How happy is the blameless vestal’s lot!

The world forgetting, by the world forgot.

Eternal sunshine of the spotless mind!

Each pray’r accepted, and each wish resign’d.

El trailer...




La cancion de beck- Everybody's gonna learn sometimes...

Solo toma tiempo...

Se que si no te hubieras ido, las cosas no hubieran cambiado, ni para ti ni para mi, a veces la mejor manera en la que la gente puede ayudarte crecer es yendose, no es algo que me haga feliz, pero creo que ya lo estoy entendiendo.




(de vez en cuando te quiero)





Querido diario íntimo:

¿Cómo es posible que solo ciertas personas te vuelven loca?

Hace un tiempo se me dijo que debía de buscar un edificio azul, creo que lo he encontrado y creo que sé la razón de esa búsqueda. Nunca jamás en la vida me habian dicho que soy una persona horrible, y creo que en parte Mary tuvo razón al decirmelo, pero eso de que te den tus buenos cocolazos si es cansado. Y de repente siento que no puedo, hace rato sentía que ya no podia, pero palabras sabias y agua de limón me calmaron un poco.






Hey, don't write yourself off yet
It's only in your head you feel left out or
looked down on.
Just try your best, try everything you can.
And don't you worry what they tell themselves when you're away.

[Chorus]
It just takes some time, little girl you're in the middle of the ride.
Everything (everything) will be just fine, everything (everything) will be alright (alright).

Hey, you know they're all the same.
You know you're doing better on your own, so don't buy in.
Live right now.
Yeah, just be yourself.
It doesn't matter if it's good enough for someone else.

[Chorus x2]
It just takes some time, little girl you're in the middle of the ride.
Everything (everything) will be just fine, everything (everything) will be alright (alright).

Hey, don't write yourself off yet.
It's only in your head you feel left out or
looked down on.
Just do your best, do everything you can.
And don't you worry what the bitter hearts are gonna say.

[Chorus x2]
It just takes some time, little girl you're in the middle of the ride.
Everything (everything) will be just fine, everything (everything) will be alright (alright).

Quisiera decirlo... pero temo que las palabras aterricen en tierra árida

el 9 es el número que más me gusta

Querido diario íntimo:

Yo no sé, pero por ahora estoy muy cierta de que el 2009 ha sido el año mas trascendental en mi vida, digo, cada año ha tenido sus cosas pero nunca me habia sucedido tanto como me ha sucedido ahora. Me gusta aprender cosas, me gustan los retos, me gusta caer porque despues al levantarme se siente mucho mejor. Creo que aun cuando las cosas no me pintan bien de pronto, sí he ganado en fortaleza,me siento bien por eso, porque aun con las cosas que me adolecen, me mantengo en pie y si caigo tengo la fortaleza de tomar los pedacitos y llevarmelos consigo. Creo tambien que soy muy afortunada porque estoy rodeada de gente maravillosa que ilumina mi camino.


Volviendo con eso del 2009, lo que más trabajo me ha costado entender es el estar con alguien y que esa persona no se sienta de la misma manera que uno,a raiz de mis experiencias yo pienso que cuando a la gente tiene cierto sentido humano pesa estar en cualquiera de las dos situaciones, tanto del "lo siento" como del "no lo siento" y me ha tocado jugar las dos partes, creo que ninguno de los dos lugares es fácil, desde mi experiencia puedo resumir que duele más estar del lado del "lo siento", pero cuando estas del lado del "no lo siento" habita en uno esa sensacion triste con un toque de arrepentimiento e incomodidad, sobre todo cuando está frente a ti alguien que vale la pena (pido infinitas disculpas a esa persona que vale la pena).


Voy a la iglesia, a esa iglesia que está por el museo de la ciudad y que abre por las noches, pido a la fuerza reguladora que las cosas se den, lo pido mucho pero ahora ya tengo la conciencia de que lo que no esta en manos de uno, uno debe dejarlo en paz y que todo vaya agarrando su orden.



Hoy te vi...

... me dio mucho gusto

de alguna manera....

... ya te extrañaba

ahora....

... despues de este tiempo

llegué a la conclusion...

... de que olvido y tu nombre

no combinan.


Mis miedos, se concentraron en una cosa: Tú.


A veces siento que me llamas pero temo que solo sean cantos de sirena.

Desearía que un abrazo fuera algo más pero temo que entonces de verdad no pueda ir.


Quisiera pensar que todo esto es un sueño pero temo despertar y ver que la realidad es así de horrible que provoca que te busque en sueños.







Quisiera decirte tantas cosas pero temo que las palabras aterricen en tierra árida.


¡CARAJO! Si tan solo uno pudiera sentir, actuar, y no pensar si está bien o no, quisiera ser como esa amiga que tiene PATO

Alguien en algun lugar...

"...i'm just a hopeless romantic with a dirty mind... "

El otro día estaba echando chela con mi estimado colega Alan y me mostró este video, me gustó mucho

QUIERO BAILAR ASI POR LAS CALLES DIARIO INTIMO!!






And love, is a terrible thing
It can tear, a good soul apart
Beware, of what it can bring
Who knows, what it can start

I wanna live like the animals live
I've got, love to give and no-one to call my own
I want a girl to bring me to my knees
So I can swing through the trees like Robinson Crusoe
'Coz Fridays on my mind
A lost soul to find
I'm just a hopeless romantic, with a dirty mind

Somebody loves me, somebody somewhere
Somebody loves me, somebody somewhere
Somewhere out there, well there's someone who cares and I know that there so,
Somebody loves me, somebody somewhere

So wait
I'll give you time, I'll give you space
To find
That you are mine
You're mine

I wanna mooch like a city fox
When I'm out my box and hold my lovers hand
And as the showgirl kicks her legs, I fell out of bed
And somebody called my name
And is she here, is she finally here
You took you time my dear
Where have you been at all my life?
'Coz everyone time I get a spin of the wheel
I lose the final deal
In the biggest game of the night

Somebody loves me, somebody somewhere
Somebody loves me, somebody somewhere
Somewhere out there, well there's someone who cares and I know that there so,
Somebody loves me, somebody somewhere

Is she here, is she finally here?
Woa-oh!
Is she here, is she finally here?
Woa-oh!
Is she here, is she finally here, you took your time my dear,
Woa-oh!
Is she here, is she finally here, you took your time my dear, in the biggest game of the night
Somebody loves me, somebody somewhere
Somebody loves me, somebody somewhere
Somewhere out there, well there's someone who cares and I know that there so,
Somebody loves me, somebody somewhere

Por eso el pais no progresa caray (me gusta hole a pesar de courtney)

"El inconveniente de las personas y los países es l pereza para encontrar las salidas y las soluciones"
Einstein.

Me pregunto a veces...
¿qué hubiera pasado si Einstein hubiera sido artista plástico?

Querido Diario Intimo:

Hice la promesa de no enojarme tanto, y a veces me sale, pero hay otras veces en las que verdaderamente reaparece el demonio que traigo adentro, como el hecho de que los imbeciles del sindicato de salamanca hagan desgastar las energias de mi hermoso cuerpecito para ir a pedir un permiso para usar un espacio que ellos no utilizan y que en el momento en que me paro enfrente de ellos finjan demencia! PUTOOOS! Yo no entiendo, en verdad no entiendo la poca capacidad y la pinchurrienta iniciativa por parte de las autoridades del país, son como vacas que pastan en arenas movedizas, el pedo de esto es que se llevan a uno con ellos.

Doblemente putos los de la tienda de mesas que se querian tranzear mi lana, PUTOOOOOS!

Entonces me dispuse a hacer una imagen.

Como eso de matar gente y explotar lugares no es politicamente correcto, me remitiré a imprimir algunas cuantas de estas imagenes y pegarlas en todo aquel lugar que albergue imbéciles que colmen mi valiosisima paciencia...


A proposito de violencia vi Inglorious Bastards, oh cuanto me gustan las de tarantino... Y BRAD PITT desde que salio en el Club de la Pelea (una de mis peliculas favoritas en todo el mundo)

QUERIDO DIARIO INTIMOOOOOOOOOOOO (his absence filled the world)

He vuelto diario intimo!!!
he vuelto con todo!

fijate que desde hace como 2 meses me habían dado unas ganas inmensas de fumar, tal vez sea que relaciono el cigarro con nostalgia, así que, esperé el momento correcto, el lugar adecuado y la persona indicada para tal tarea, así que, estaba yo ahí en la tarde del jueves 5 buscando ese momento épico con mi estimada amiga Pato. Nos dimos el lujo de comprar una cajetilla de cigarros, así que, prendí el cigarro, dí el golpe, y me vino el recuerdo de la última vez que lo había hecho y luego me vino esa sensación que inevitablemente me llega cuando fumo, y entonces recordé precisamente porque no lo hago, por mucho estilo que le pueda dar a uno el acto de fumar, además, subieron los cigarrillos como mentada de madre y no sé si en este momento de mi existencia mi economía pudiera soportar tal grosería...

decidí que, mis ñoñerias y pensamientos se quedarán aquí en estE blog, todo el material de arte lo publicaré aquí pero alternadamente en un blog nuevo para todos aquellos que se quieran saltar la parte de los rollos personales.

me mata la incertidumbre, sí que lo hace! pero por eso uno cambia las cosas, uno cambia de casa, de vida, de cabello, ahora es, digamos que un tanto más claro de lo que lo he tenido en toda mi bella existencia, tengo mil y una razones por las cuales hice todo eso, tal vez te las cuente después.

ultimamente he hecho eso de cambios radicales, y he de decir que las cosas se acomodan poco a poco, tal vez despues de todo esto venga un tatuaje, estoy trabajando en ello.

aun no publicaré la foto del nuevo look, hay que ponerle un poco de emocion a esto, por lo pronto te dejo con este video de mi idolo william kentridge que ay como me llegó!!!

D E S C O M P R E S I O N (siempre es difícil empezar)

A PARTIR DE HOY, ME ALEJO DEL BLOG, FACEBOOK Y MESSENGER, SIGO EN CONTACTO POR MAIL POR UN PAR DE SEMANAS MAS, DESPUÉS DE ESO ME DESCONECTO TAMBIÉN.

Querido Diario Intimo: De pronto quise buscar a algun genio literario que ya haya escrito sobre lo que me sucede para citarlo, pero por ahora, no me encuentro más identificada que con mis propias palabras y la música que dejo en este blog. Quisiera tanto levantarme mañana y ver que mágicamente mi desorden físico, emocional y mental habrá ya desaparecido. Hace un rato me vino el corto circuito y entonces me dí cuenta de que tengo que empezar a tomarme un respiro, no encontraré solucion a los asuntos que me aquejan hasta que emipiece a dar espacio a cada cosa y sobre todo, debo ordenar poco a poco, no habrá barita mágica, nunca la hubo. Con mi cuarto siempre sucede que invierto mucho tiempo en arreglarlo, tiempo perdido porque al día siguiente vuelve a su estado original, todo porque está lleno de mierda, debo poco a poco deshacerme de cuanta madre hay para empezar verdaderamente a tener un orden, pero como todo proceso, tardará. No quiero volver al universo virtual hasta que pueda con toda sinceridad escribirte que estoy bien y que estoy de nuevo en mi camino, no me queda más que echarme porras cada día, porque será un proceso difícil.

He visto varias veces en el camión la película de "The Nanny Diaries", pero solo fue hasta ayer que pude ver en que terminaba. Digo, la película no es la gran cosa, pero hasta eso me parece que está bien para pasar un buen rato, me identifico por esta parte de estar en la disyuntiva sobre saber quien eres y hacia donde vas al terminar la carrera, además de que tengo un gusto especial por Scarlett Johanson.

¡Volveré Diario Intimo, volveré!

Explico mi selección de canciones, ya por lo menos si no encontrarán algo nuevo, habrá música para acompañarlos cada que se den una vuelta por acá:

• No rain y Exit Music for a film: representan profundamente mi estado anímico actual: "...and all i can do is just pour some tea for two and speak my point of view but is not sane...", "wake up from your sleep and dry off your tears, today, we escape, we escape"
• All things must pass: No es que deteste a los Beatles y todo lo que tenga que ver con ellos, es solo que al inicio de mi carrera universitaria escuchaba todo el tiempo radio universidad y metian a los Beatles hasta en la sopa, razón por la cual me cansé un poco de ellos. George Harrison es el beatle de mi preferencia y su album "All things must pass" me parece alentador, así que esta canción representa la parte de mí que luchará por hacerme sentir mejor "Sunset doesnt last all evening, A mind can blow those clouds away, After all this, my love is up and must be leaving, Its not always going to be this grey"
• La de Shine (que por cierto la escuche en la pelicula que mencioné hace rato), para cuando ya me ponga las pilas: Well let the sun shine on your face, And don’t let your life go to waste, Now is the time, got to make up your mind, Let it shine on you, let it shine on you.
• Y por ultimo, "The middle", que desde que la conozco, además de hacerme desear ir a una fiesta de ropa interior, la escucho periódicamente para echarme porras "girl you´re in the middle of the ride, everything everything will be just fine, everything everything will be all right".

QUERIDOS LECTORES Y SEGUIDORES OCIOSOS: AUF WIEDERSCHRIEBEN (creo que así se escribe, hace mucho que no practico Alemán, Hasta que nos volvamos a escribir!

no back to school

Mañana los estudiantes universitarios vuelven a clases...
yo ya no soy una de esas....se siente... no sé... raro.

Por un lado ya quería salir y estoy muy contenta de no regresar, y por otro me siento verdaderamente desorientada, no había conocido la vida sin tener presente la escuela.
En momentos como este, me pregunto si se notará mi ausencia en la escuela, o dará igual, digo, durante 3 años estuve del otro lado y me di cuenta de los que se iban...

Ahora todo son planes y las oportunidades no llegan.

¡TeNgO CrIsIs!

(con todo y eso, muchas gracias Carmen! ya te visitaré en Cañada! )

VIERNES DE AUTOGOL

Me lleva un millon y una de veces la que se lleva a todos cuando se los lleva!!!

Por andar tristeando a una planta muerta la caguè, y la caguè olímpicamente.

Carajo!! carajo!! carajo!!

JUEVES DE ECHAR CHISME

¡Bajé pinceles de birbujas para el pornochop! Aunque la ticher ya nos habia enseñado en Salamanchester, lo había olvidado parcialmente, pero vino Tía enviada del cielo para recordarmelo, gracias muchas!

Querido Diario Intimo:

Ayer me dí cuenta de lo enajenante que puede ser el facebook, a tal punto de que nos encontrabamos Yamilet y yo muy amenamente conversando y de pronto, cuando ingresamos cada quien a su facebook, perdimos el contacto, físicamente compartíamos un espacio, pero algo ocurrió con lo demás, tal vez en la computadora sucedían muchas cosas, pero en el cuarto, sólo había silencio. Ahorita que me acabo de conectar ví su nick del messenger y me recordó a aquel poema, cuyo título fue adoptado para una obra de teatro a la que precisamente fui a ver con ella: Vendrá la muerte y tendrá tus ojos. ¿Te acuerdas?

Hoy de nuevo tomé un día libre por el luto de Ufemia, pero me ha estado sucediendo, que por una cosa o por otra no puedo tristear como es debido, en fin, en la tarde me hice de una buena oreja para tristear agusto, despues me encontré en el centro con viejas y gratas amistades, fuimos a la Biznaga, es muy rico lo que venden ahí, lástima que tú no seas humano Diario Intimo, así podría llevarte.

Me sirvieron mucho estos dos días de no ir al casi eterno servicio social, ahora siento que ya tengo las pilas bien puestas para echarme el maratón de 9 a 4 hasta el día 14 de AGOSTO, ¡COMO ANHELO ESE DIA! Después de eso he de desaparecer un rato.

Después de todo, prefiero el contacto directo con las personas que el virtual.

En fin, mis deseos de dormir temprano se han visto frustrados una vez más, esta vez por lo de Cromosoma X y el asunto aquel del lugar aquel, por aquello del "por si acaso", no hablaré del asunto hasta que termine la jodida carpeta, la entregue y me digan que show.

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos
-esta muerte que nos acompaña
de la mañana a la noche, insomne,
sorda, como un viejo remordimiento
o un vicio absurdo-. Tus ojos
serán una vana palabra,
un grito acallado, un silencio.
Así los ves cada mañana
cuando sola sobre ti misma te inclinas
en el espejo. Oh querida esperanza,
también ese día sabremos nosotros
que eres la vida y eres la nada.
Para todos tiene la muerte una mirada.
Vendrá la muerte y tendrá tus ojos.
Será como abandonar un vicio,
como contemplar en el espejo
el resurgir de un rostro muerto,
como escuchar unos labios cerrados.
Mudos, descenderemos en el remolino.

¡Harto harto que me gustan the sounds!

MIERCOLES DE GIRA