the end (gracias totales)

QUERIDOS LECTORES OCIOSOS:

Muchas gracias a todos ustedes por seguirme, por leerme. Espero hayan disfrutado de mis aventuras y desventuras. Esta última entrada y canción la dedico a todos ustedes.
Sin embargo, Ivonne y las abejas no muere, ésta es sólo una parte de mi yo que se diluye en la memoria, por lo que les invito a seguirme a través de mis otros blogs, que advierto, tal vez no encuentren ahora información actualizada pero pronto empezaran a ver cosas interesantes.

www.ivonneylasabejas.blogspot.com

www.ivonneylasburbujas.blogspot.com

tb esta el sitio web:

www.ivonneylasabejas.tk

¡Hasta pronto y felices letras!



This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again
Can you picture what will be
So limitless and free
Desperately in need...of some...stranger's hand
In a...desperate land
Lost in a Roman...wilderness of pain
And all the children are insane
All the children are insane
Waiting for the summer rain, yeah
There's danger on the edge of town
Ride the King's highway, baby
Weird scenes inside the gold mine
Ride the highway west, baby
Ride the snake, ride the snake
To the lake, the ancient lake, baby
The snake is long, seven miles
Ride the snake...he's old, and his skin is cold
The west is the best
The west is the best
Get here, and we'll do the rest
The blue bus is callin' us
The blue bus is callin' us
Driver, where you taken' us
The killer awoke before dawn, he put his boots on
He took a face from the ancient gallery
And he walked on down the hall
He went into the room where his sister lived, and...then he
Paid a visit to his brother, and then he
He walked on down the hall, and
And he came to a door...and he looked inside
Father, yes son, I want to kill you
Mother...I want to...WAAAAAA
C'mon baby,--------- No "take a chance with us"
C'mon baby, take a chance with us
C'mon baby, take a chance with us
And meet me at the back of the blue bus
Doin' a blue rock
On a blue bus
Doin' a blue rock
C'mon, yeah
Kill, kill, kill, kill, kill, kill
This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end
It hurts to set you free
But you'll never follow me
The end of laughter and soft lies
The end of nights we tried to die
This is the end

ULTIMO TEMA

...y el día que dome a la bestia del tiempo fue el día de tu partida

Querido Diario Intimo:

(creo que era cierto eso que decia Carmen una vez de que la gente se puede acabar todo tu amor...)

A unos días de acumular 5 lustros, y un año después de aprender y desaprender tantas cosas, he decidido que... ME RETIRO DE ESTE BLOG.

Quisiera decir tantas cosas pero ninguna de ellas cabe en esta despedida. Lo que si es que me encuentro contenta porque finalmente le estoy dando la vuelta a las cosas y a las personas y puedo caminar más ligera.

A veces, decir adiós es algo que toma tiempo, sin embargo, son cosas necesarias pues nada es nuestro ni perdura para siempre. Así que, digo adiós, a tí individuo, fantasma de mis sueños y objeto de ilusiones infundadas... porque al fin pude dejarte...

Soy culpable del pecado
De no haberme percatado
Que lo nuestro había acabado
Horas después de haber empezado
Paso y me siento diferente
Pues encontré a alguien mas
Quien me acepta definitivamente ahora ya
Pude dejar y puedo voltear atrás sin llorar
Mas te mereces un ultimo tema te adoraba
Aunque a mi alma metiste en problemas
Mereces que te cante
que fue un gusto amarte
Mereces saber que soy feliz
ahora que al fin pude dejarte
Lo siento si te duele la noticia
Pues cuando dueles también duelo yo
Si antes interrumpí esa sonrisa
que me cautivaba la misma que me endulzaba no me sabe a nada
Se derrama en despedidas
lo que llamábamos una familia
y el día que dome a la bestia del tiempo
Fue el día de tu partida
Te mereces un ultimo tema te adoraba
Aunque a mi alma metiste en problemas
Mereces que te cante
que fue un gusto amarte
Mereces saber que soy feliz
ahora que al fin pude dejarte
Ya no me duele nada de lo que me diste
No me conmueven mas tus ojos tristes

confusion

And a fall from you
is a long way down
I've found a better way out
And a fall from you
is a long way down
I know a better way out

Well it's been a long time
since I've seen you smile
Gambled away my fright
Till the morning lights shine
x2

Sunday morning
only fog on the limbs
I called it again
what do you know
And I filled our days
with cards and gin
You're alight again, my dear

I will lead the way, oh, lead the way
When I know
And I'll sleep away, oh, sweep away
What I don't
Well sieze the way, oh, sieze the way
No, I won't
I will lead the way, oh, lead the day
When I know

Si yo fuera bruja (nobody loves me)

("You can't always do it right, but you can always do whats left")

Querido Diario Intimo:

Dejame platicarte el episodio que me ocurrió el sabado por la mañana, la verdad no supe si reir o indignarme o aguitarme o que.

En el primer año de la carrera había un chico que me encantaba, estaba yo bien enamorada de él, de hecho asi fue como me hice visitante frecuente de la biblioteca de la uaq, para poder verle pasar por la ventana. El era musico, y en aquel momento me pareció que era el hombre más hermoso sobre la faz de la tierra y de que no habría otro igual, entonces, el hombre se fue de la ciudad porque, como bien es sabido, la UAQ apesta. Entonces se fue, con sus ojos de color raro, su chelo y su piel tostada... y aunque a mi me daba tristeza tambien me daba mucho gusto porque seguramente alla iba a ser mucho mas feliz. Antes de que se fuera, decidí hablarle de lo que yo sentía y darle un boleto del metro para desearle buena suerte, lo tenia todo planeado, solo faltaba que se diera el momento propicio para encontrarnos y que la supuesta magia que yo habia imaginado sucediera. Entonces en una fiesta, de esas de bienvenida de la facultad el estaba ahi y yo estaba ahi, tambien estaba Nestor, quien estaba bastante alcoholizado, como era de su costumbre en aquel tiempo (ahora dice que ya se reivindicó) entonces él me aconsejó que debía de confesar mis sentimientos al amor platónico en cuestion y lo hice, no hubo magia... después de eso pasó mucho tiempo para que lo volviera a ver, si acaso me lo enontre una o dos veces en la uaq y ya. Eso hasta el sábado pasado, que cuando iba yo medio cruda con sueño y sin peinar caminando por la central rumbo a mi camioncito para ir a Celaya me lo topé y me saludó, intercambiamos algunas ideas y despues me pidio mi telefono mientras su novia me veia feo porque no habiamos sido debidamente presentadas... total que, cuando le doy mi número me preguntó: Y COMO TE LLAMAS??

De aqui aprendo dos grandes lecciones:
1. por muy crudo o depre que puedas estar, NUNCA JAMAS SALGAS A LA CALLE SIN POR LO MENOS ECHARTE BABA EN EL CABELLO
2. Nunca jamas crear toda una realidad alterna en base a una persona que apenas conoces solo por el hecho de que te gusta porque al final, despues de tanto tiempo no recordará tu nombre.

Mi hermano me dij oque debería ponerme un casco anti realidad (no estoy segura si realidad pero era anti algo) porque mi mente peligrosamente imagina cosas muy poco probales, y a la hora de que no se concretan ando ahi en el aguite.

Yo quiero a alguien, y aunque mi realidad paralela generaba esta idea de que esa persona si me queria, la horrible y sucia realidad terrestre apunta a que esa persona no me quiera :s, cabe aclarar que esa persona no es el musico desmemoriado, yo pienso que uno comprueba eso del cariño verdadero cuando uno esta en esas circunstancias. Es muy facil querer y que te quieran de vuelta.

Ps ah tienes que no me voy a Suecia, yo le dije a mis padres que tenia el presentimiento de que me iba a ir, me visualice en el jodido avion y con una chamarrota porque alla iba a pasar muchos frios, claro que si yo fuera bruja estaria alla y el chico que no me quiere me querria y el musico desmemoriado minimo hubiera recordado mi nombre, ni modo, la verdad es que si me aguite y es un golpe al orgullo pero tambien una vuelta a la realidad...ya habrá otros destinos preparados para mí...

De los besos y la luna boba

Querido Diario Intimo:

Mi ternura por el momento en el que Regina me dijo que me queria mucho se vio hecho pedacitos en el cuando de la nada le dijo a una casi desconocida que la queria mucho, en ese preciso instante dejé de sentirme el centro del universo, una vez mas, jaja. Pienso que hay una gran diferencia entre el Miércoles y el Jueves. Ayer me parecia tan lejano que llegara el lunes o el viernes, y hoy ya está por llegar, ya quiero que sea mañana o el lunes , ya quiero saber que va a pasar. Hacia ya un rato que no me encontrab tan a la espera de las noticias definitorias de mi futuro. Me siento como un fluido no newtoniano. Posteo esta cancion que vi en el facebook de Cari, definitivamente apropiada para una noche de casi-viernes.

Yo solo quiero que brindemos esta noche
y recordemos sin temor nuestros rencores,
y que al final esta ciudad no sea una guerra
de amantes necios y entender que estó acabó.
y si en el alma cosquillea la tristeza
y si los ojos ya se ahogan en cerveza
y se asoma peligrosa la nostalgia
que sea este beso la ocacion para escapar
tan solo fuimos parias estupidos y parias
cantando versos a la luna boba
cuando la luna estaba rancia de alcohol
tan solo fuimos locos triztemente locos
cantando versos en la plaza

cuando la luna se embriagaba de amor

La vida sin Chuflito (Rodin)

ME ENCANTA LA OBSTRUCCION CEREBRAL (PUNTO)

SEGUIMOS EN CONTACTO (PUNTO)
ME PICO UN MOSQUITO EN EL PIE (PUTA MADRE!)
(citándome a mi misma en una conversacion que tuve con Pato)

Rodin- Fugit Amor

Por que se fue? por que murio? por que la gravedad me lo quitó? se ha ido por el río y para poder ir yo tengo que ser fiel para estar con mi amoooor.


Querido Diario Intimo:

WOW!!! SI VIENE ARCADE FIRE A MEXICO!!!

La semana pasada fue la semana de la rudeza, todo empezó cuando quise ponerme una argolla negra en el agujero de la nariz, no hay razón lógica, sólo se que me quería ver bien ruda. Así que lo hice, me compré la argolla y la inserté en mi nariz y entonces al verme en el espejo me pude dar cuenta de que ni me veía ruda y ni me veía bien.

Momento de Rudeza número 2: Iba yo felizmente esperanzada caminando por avenida universidad, escuchaba repetidamente una cancion (no me acuerdo cual), pensaba en lo de Suecia y mi presentimiento. Caminaba pues cuando de pronto vi que mucha gente estaba asomandose al Río y grande fue mi sorpresa al ver que todos estaban viendo a un pobre perrito tamaño Buffy nadando desesperado en el río sin encontrar camino fácil a la superficie, la gente solo veía y yo me desesperé, me choca que la gente nomas esté viendo como pasan las cosas y no haga nada, asi que, el perrito logró aproximarse a la orilla del río y en ese momento pensé que podría hacer algo entonces... que me bajo a la pendiente que llevava al rio con todo y mi cancion repetida para extender la mano y alcanzar al perrito, en dicho momento, el perro se espantó, volvió al río, y mi ipod shuffle (alias chuflito) se resbaló de mi cuello y al río fue a dar. Y se fué de mí, arrastrado por el agua estancada del Río de la avenida universidad, ESNIF! Mis caminos por la ciudad sin Chuflito ya no son los mismos, ya no puedo cantar con emocion por calle, ni agregarle nostalgia a las nubes, ni pintar uno que otro recuerdo con sonrisas.
CHUFLITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VUELVE A MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

En este preciso momento me encuentro buscando imágenes de Rodin para mi clasecita de arte con mis niños adorados, el otro día Regina me dijo que me queria mucho y eso me causo mucha ternura y emoción. Creo que de los mejores regalos que uno puede hacer son las plantas, recordé entonces que hace como 3 años regalé un libro de Rodin y que en este momento me serviría mucho. Las puertas del infierno siempre fue la obra que más me gustaba de el, pero ahora encuentro gran belleza en muchas otras obras, ahora entiendo el por qué de Rodin.

AGRUPACION CARIÑO!

Espero que te acuerdes de mi...



Querido Diario Intimo:

Pues YA! Con todo y que tengo mucho trabajo que hacer vi el ultimo capitulo de soy tu fan. Me gustó, aunque la parte donde se titula Charly se me hizo una gran mamada, ojalá y fuera así de fácil! Soy tu fan me deja una sensación, no sé, extraña...

En este casi martes, pienso, pienso muchas cosas, que mañana voy al correo, que me cagó perder tanto tiempo en aurrera, en el porque de que mi tarjeta no haya pasado, en mi pesima administracion monetaria, en los proyectos por venir, en soy tu fan, en los acontecimientos de los ultimos dias, en los malditos imposibles y en los posibles imaginarios, en que me tengo que levantar temprano, en Luca que se la pasa diciendome Hola Popó!, en el futuro incierto, en el nuevo disco de arcade fire, en que me voy a poner mañana, en como voy a organizar mi tiempo para que sea suficiente, en cuando me voy a cortar el cabello, en que le debo mandar Mail a edmundo, en que me gusta Portishead en los días lluviosos, en Santiago Sierra, en que quiero hacer grandes cosas, en China, en la seleccion femenil de futbol, en el camion que me salpico a media tarde, en el frio que traspasa mi ventana y en lo que dicen las canciones de Agrupación Cariño y que en realidad no soy fan de los caballos...

Se me antoja ir a un karaoke y cantar esa cancion, está bien pegajosa!

(But i'm not)

Querido Diario Intimo:

El día de ayer mi espíritu se llenó de alegría al escuchar una nueva canción de Arcade Fire. Dicha emoción se apagó un poco cuando vi que dentro de su gira no tienen planeado ir a latinoamérica, y es que yo muero por irlos a ver tocar en vivo. No perderé las esperanzas y adjuntaré esa propuesta a mis oraciones diarias. Mientras tanto, postearé la canción que escuché con la cual me siento re identificada, dice tantas cosas que me representan en este momento de la vida.

Fui al informe de gobierno, y en efecto, entre las porras de los campesinos el evento fue como fue y me sentí justo como lo habia pensado, una mas de la bola... y en el fondo, me senti con un poco de temor, no puedo creer que el partido "rojo" este resurgiendo de la manera en la que lo está haciendo, eso no puede traer nada bueno.

No me gustan los finales, ni que se vaya a acabar SOY TU FAN, aunque admito que se estaba poniendo aburridona, el capitulo de esta semana se puso ligeramente entretenido. En fin, ya veremos que pasa...

Businessmen drink my blood
Like the kids in art school said they would
And I guess I'll just begin again
You say can we still be friends

If I was scared, I would
And if I was bored, you know I would
And if I was yours, but I'm not

All the kids have always known
That the emperor wears new clothes
But to bow to down to them anyway
Is better than to be alone

If I was scared, I would
And if I was bored, you know I would
And if I was yours, but I'm not

Now you're knocking at my door
Saying please come out against the night
But I would rather be alone
Than pretend I feel alright

If the businessmen drink my blood
Like the kids in art school said they would
Then I guess I'll just begin again
You say can we still be friends

If I was scared, I would
And if I was pure, you know I would
And if I was yours, but I'm not

Now I'm Ready to Start

If I was scared, I would
And if I was pure, you know I would
And if I was yours, but I'm not

Now I'm Ready to Start

Now I'm Ready to Start
I would rather be wrong
Than live in the shadows of your song
My mind is open wide
And now I'm ready to start

Now I'm Ready to Start
My mind is open wide
Now I'm Ready to Start
Not sure you'll open the door
To step out into the dark
Now I'm ready!

No mires hacia atrás...

Querido Diario Intimo:
Estos días me ha dado un sentir de nostalgia, no se exactamente de que pero tengo este sentimiento de añoranza el cual se ha juntado un poco con acontecimientos recientes. Quería postear hoy una cancion pero no hallaba cual, entonces apliqué medidas azarozas con el Itunes y esta fue la que me salio, siempre me sorprende lo acertadas que son las coincidencias.
No tengo una explicación lógica para explicar mi ausencia. Me ha sucedido de todo, entre el fin de semana que desaparecí un poco y el nuevo trabajo ...

Hace un tiempo me puse a pensar de que hubo un momento en mi vida en el que todo parecía marcar hacia un camino seguro, o por lo menos eso quise creer para mi misma, en lo profesional, en lo económico, en lo sentimental, pero por alguna razón no sucedió. Es chistoso ver como hay veces en la vida donde las cosas no se dan, y buscas por un lado, por otro y por otro y nomás no. Reafirmé esas cosas hoy que me encontré a Don Moi, el del museo de arte, estuvimos charlando un poco. Quiero pensar que mas adelante entenderé el por qué de toda esta incertidumbre.

Llevo ya 3 semanas sin ver televisión, eso resulta un gran acontecimiento para mi debido al historial de adiccion que tenía con esa caja negra.

Creo que hay una parte de mi a la cual le importan las cosas que ve y cómo se ven, me cuesta trabajo admitirlo pero así es. Por eso hoy me puse un poco de una mascarilla oaxaqueña que me compartió Ana.

(I never will forget those nights
I wonder if it was a dream
Remember how you made me crazy?)

Claro

POR SUPUESTO QUE YO SI TE VEO Y TU NO ME VES... ¡PEDAZO DE INUTIL!

Lunes otra vez (man I ain't changed but i know I ain't the same)

Querido diario íntimo:

Tengo un gran pleito con Kronos, no me alcanza el día para hacer todo lo que quisiera, todo lo que me toca, de pronto me entra la desesperacion por ello y quisiera ponerme a correr por toda la ciudad con una cancion de Queen, o no sé, con alguna de esas canciones chistosas (igual y la de flashdance tb aplica, jaja).

En mi todavía existente ruta de la definición de mi identidad a través de la negación, confirmé que eso de los gimnasios no es lo mío, la verdad es que yo preferiría hacer una actividad física distinta, como la natación, que sensacion tan placentera es esa la de deslizarse en el agua.

Mi asunto con el facebook es cada vez más crónico, depues de la cosa "importante" del martes intentaré limitar mis tiempos en esa cosa del mal!!!

Quiero ver a la gente que desde hace rato no veo...

Recuerdo que ya hace muchos años de que escuché esta canción y desde siempre me gustó, además de lo sexy que me parece Jacob Dylan, la canción dice muchas cosas con las cuales me identifico...

Hace mucho, no recuerdo cuando
Fue cuando ellos decían que perdí mi único amigo
Bien, ellos dijeron que el murió
fácilmente de una enfermedad de corazon roto
Como lo escuché a través de los árboles del cementerio

Yo vi el sol surgiendo al alba en el funeral
El brazo largo y roto de la ley humana
Ahora siempre pareció un desperdicio
El siempre tuvó una cara bonita
Así que yo me preguntaba cómo él
podía estar en un lugar como este

Heeeey, vamos intenta un poco
Nada es para siempre
Tiene que haber algo mejor que estar en la mitad
Pero yo y Cenicienta
Pusimos todo junto
Podemos manejar a casa
Con solo un farol

El dijo está frío
Se siente como el día de la independencia
Y no puedo escaparme de este desfile
Pero tiene que haber una apertura
En algún lugar aquí frente a mi
A través de este laberinto de fealdad y codicia

Y he visto el sol arriba
Al puente de línea del condado
Diciendo que todo es bueno y nada está muerto
Correremos hasta que el no pueda respirar
El corrió hasta que no podía mas
El llegó a su fin, y era solo el borde de su ventana



Bien, este lugar es viejo
Se siente como un camión golpeado
Yo le doy marcha al motor pero el motor no da marcha
Huele a vino barato y cigarrillos
Este lugar siempre es un desorden
A veces pienso que me gustaría verlo quemarse
Estoy tan solo, y me siento como otra persona
Hombre, no he cambiado, pero sé que no soy el mismo
Pero en algún lugar aquí entre las
paredes de la ciudad de sueños moribundos
Pienso que su muerte debe estar matándome

Heeeey, vamos intenta un poco
Nada es para siempre
Tiene que haber algo mejor que estar en la mitad
Pero yo y Cenicienta
Pusimos todo junto
Podemos manejar a casa
Con solo un farol

Piensa (causalidad o que?)

Querido Querido diario Intimo:

Hoy enseñé a mis niños a hacer una fabulosa botana de uvas con tocino; el tocino, junto con las papas es de las mejores cosas que te pueden pasar en la vida.

No habia ido al museo de la ciudad desde hace un año, fue para mi un gran acontecimiento poder volver a esa onda de las expos y tal, tengo grandes razones para explicar el porque de mi ausencia, pero no creo necesario hacerlo.

Hace unos días habia pensado seriamente en publicar que este chico super buena onda y con buen gusto musical era prácticamente el unico novio de mis amistades que lograba caerme bien, pero ahora ya no deseo en absoluto hacerlo porque ya no entra en ninguna categoria que pudiera caber en el contexto de mi cotidianidad. Y pues ahora sinceramente quisiera jalarle una oreja o dos, o tal vez, ver la manera mas violenta de hacerle una tercera oreja...

Fui a la playa y me hizo feliz, entre los buffetes, las piñas coladas, la arena y el mar, me senti increiblemente bien, todo bien hasta que volvi a Querétaro tuve problemas gracias a la ingratitud de la gente con espiritu chingativo y a la falta de capital para continuar con mi proceso de titulacion.

Yo no sé como llamarle, y no sé como explicar esas cosas que me acontecen en la vida, ¿Casualidad o qué? Y es que en la calle encontré este papel que decía piensa y ahi lo mantengo, en efecto tengo que pensar mas las cosas y dejar de andar vagando en ilusiones.En este momento lo unico de lo que estoy cierta es de el adormecimiento de mi cuerpo a causa del alcohol y de las reacciones causadas por los estimulos de cuerpos ajenos a mi persona. Hace unos 15 dias, o casi, no se me pierdo en el tiempo comprobe eso de que las cosas, las palabras, los sentires siempre pasan, pero... ¿A donde carajos se van?

Quisiera seguir escribiendo y quisiera hablar de esas cosas que brillan y me hacen divagar fuerte y obsesivamente sobre asuntos imaginarios, pero ya me estan dando ganas de dormir...

Seguire hablando de mis aventuras...
Diego me regalo esta playera de la chica migraña, esta simplemente genial!

Cantandole a fantasmas (no me mires con esos ojos)

¿Cómo puede uno morir así en las demás personas?
Yo le canto a los fantasmas, bajo el sol, bajo la noche
Yo soy un fantasma para alguien mas... pero a mí, nadie me canta.



Querido Diario Intimo:


Me encuentro experimentando fotos de mí misma en el clóset de mi habitación. Hoy me puse a escuchar enajendamente a Enjambre, me da siempre un sentir de las cosas que no puedo explicar.

Este olor del asfalto mojado me invita a vagar por las noches, la ciudad en la cual habito resulta verdaderamente hermosa cuando es tocada por la lluvia.

He empezado ya la serie de trabajos con la que me despido de mi estancia en Querétaro, pero, para no faltar a la terrible costumbre, en la primera acción a realizar dejé todo al último momento, y mi estómago me lo advirtió el viernes pasado con algo de agruras, debí de haber puesto atención a las señales y detenerme puesto que a la hora de comenzar la acción, cuando estabamos entrando en ambiente PLOC!!! Los méndigos globos se fueron volando... Paloma lo expresó bien, es como cuando estas bien emocionado y a la hora de la hora, nomás te quedas con las puras ganas. Ahora en este momento todas esas emociones y sentires estan ahí en la superficie, y entonces el sabado que hubo mucha cerveza combinada con Ginebra se manifestaron parte de esas cosas. Y qué bueno que estaba alejada de celulares y computadoras porque si no hubiera escrito muchas cosas de las cuales me encontraría avergonzada en este momento.

Ultimamente, me he topadoo con historias de hombres casados o con novia que son profundamente infelices en su matrimonio-noviazgo, y ahi nomas andan de culoalegre, no logro entender eso, porque no les resulta a los hombres eso de decir "ya no quiero esto" cuando es debido, que ganas de complicarse la vida.

A partir de mi viaje de este fin de semana, entendí que hay momentos y situaciones que verdaderamente solo están para suceder ahí... aun cuando uno quisiera manipular las cosas para un después, simplemente, ya no habrá un después.

Es lunes...

esos brazos cruzados y ese ceño enojado me tienen intrigado...

Musi-k

"La Asociación Médica Americana ha clasificado oficialmente la adicción a Internet como un trastorno de salud mental reconocido. Las estadísticas muestran que este problema es grave – con peligrosos efectos secundarios potenciales. Entre el 5% y el 10% de losinternautas sufren de algún tipo de dependencia. Esta genial infografía muestra el estado de la adicción a Internet, así como el rápido aumento de su uso en los últimos años."

tomado de: http://nfgraphics.com/%C2%BFeres-adicto-a-internet/

mmm... me pregunto si yo tengo de eso.
y si lo tengo, ¿cómo se cura?
y si se cura, ¿querré curarlo?

Querido Diario Intimo:

Con la novedad de que perdí otra cartera cuando recién la habia comprado, ni pex, lo que no es de uno, no es de uno. Necesito aplicar medidas para dejar de perder tanta cosa, se está volviendo en algo crónico, pienso yo.
De pronto despues de casi una semana y media de verduras, se me antojaron unos buenos tacos al pastor... tan grasientos o una papa, OH QUE BUENAS SON LAS PAPAAAAAAAAAAS!!!!! Yo soy firme creyente de que el mundo sin papas no sería lo mismo.

El café, a veces me encanta y a veces no tanto, es cuestión de ánimos.

Hoy he pensado mucho en la Musica, en qué haría sin ella, ¿Cómo serían mis sesiones de spinning con el sexy maestro sin Madonna? ¿Cómo serían mis recorridos en la calle sin tener algo que oir para cantar? ¿Y mi vida sin los Deftones ni Tool ni Pearl Jam ni Morrison ni Radiohead ni...?

En fin, el buen Dave me ha introducido a esta banda, que buenos son!

I know how to be lost in lust
not because you should, but because you must
it burns white hot, and so clouds the mind
its lightning strike isn't always kind
so use me up
use me up

Quiero conseguirme un amante, no un novio, un amante al que pueda ver de vez en cuando, que bese bien y que me platique cosas interesantes...

nada que decir? (is there room for one more song?)

"I wanna stand up, I wanna let go
You know, you know - no you don't, you don't
I wanna shine on in the hearts of men
I wanna mean it from the back of my broken hand"

Querido Diario Intimo:

Hoy obtuve una poderosa evidencia de la existencia del Karma en una moneda de $10 pesos.

Heme aquí en una noche de miércoles, fastidiada, siendo devorada por mosquitos y pensando en el plan. Trabajo un poco en mi cabeza la idea de los duelos y eso que dijo Ana de que la tercera es la vencida. Ya quiero que termine Junio y apenas va empezando, pero eso sí, no se me debe olvidar el cumpleaños de mi estimada Lalita. Me espera un verano fresa dividido entre Juriquilla, Cholula y lo que venga, pero ni para que finjo demencia, me gustan las cosas lindas y fresas, tienen lo suyo, tanto como las cantinas o los tacos de tripas.

Experimento cosas con labial rojo, me gusta. Como verduras, también me gusta.

Llevo ya mi segundo dia de no dormir en la tarde, me detuve de hacerlo pues ya se me estaba haciendo vicio.

Hace un rato, mientras estabamos en la linda plaza del centro de San Miguel a altas horas de la madrugada, entre el humo de tabaco que expulsaba de su boca, Paloma me dijo que no me preocupara y que algún día me volvería a encontrar a alguien con quien bailar salsa muy bien, aunque suena reconfortante, mejor ya me voy a meter a clases de eso y aprenderé a bailar bien aun cuando lo tenga que hacer conmigo misma.

Fui a la ciudad de México en donde fui parte de una experiencia muy grata, YO NO CELEBRO NI CONMEMORO GUERRAS...

yo, mi querido diario íntimo, celebro despertar.

When there's nowhere else to run
Is there room for one more song
One more song
If you can hold on
If you can hold on, hold on
I wanna stand up, I wanna let go
You know, you know - no you don't, you don't
I wanna shine on in the hearts of men
I wanna mean it from the back of my broken hand

Another head aches, another heart breaks
I am so much older than I can take
And my affection, well it comes and goes
I need direction to perfection, no no no no

Help me out
Yeah, you know you got to help me out
Yeah, oh don't you put me on the back burner
You know you got to help me out

And when there's nowhere else to run
Is there room for one more song
These changes ain't changing me
The gold-hearted boy I used to be

Yeah, you know you got to help me out
Yeah, oh don't you put me on the back burner
You know you got to help me out
You're gonna bring yourself down
Yeah, you're gonna bring yourself down
Yeah, you're gonna bring yourself down

[x10]
I got sold, but I'm not a soldier
I got sold, but I'm not a soldier

Yeah, you know you got to help me out
Yeah, oh don't you put me on the back burner
You know you got to help me out
You're gonna bring yourself down
You're gonna bring yourself down
Yeah, oh don't you put me on the back burner
You're gonna bring yourself down
Yeah, you're gonna bring yourself down

Over and in, last call for sin
While everyone's lost, the battle is won
With all these things that I've done
All these things that I've done
If you can hold on
If you can hold on

El bello Barrio de la Croix (o de como me encabroné otra vez esta semana)

(¡qué chafa! no puedo postear el video de host of a gohst)

"I think in posession when I see your eyes"
Porter
(por eso, y solo por eso mi querido fantasma nocturno, he evitado de todas las maneras posibles el encontrarme contigo, sé que si te viera, querría poseerte muchas veces)

Querido Diario Intimo:

El Barrio de la Cruz es de mis lugares favoritos en Querétaro, pues resguarda consigo cosas que me gustan tanto: la Biznaga, Don Amado, un fabuloso Mercado, el Gym al cual asisto, el camino a mi trabajo, mis fantasías relacionadas con Eros, la rica panadería de 5 de Mayo, una linda iglesia y un mirador donde se puede sentar uno a pensar, callecillas hermosas de adoquin, los Tacos de Don Chon Garza... en fin, "¡Qué bello es el Barrio de la cruz! ¿Que haría yo sin él?" Era lo que pensaba el martes mientras me dirigía a dicho lugar para hablar por teléfono a través de una caseta telefónica ubicada en la calle de Gutierrez Nájera, en un Cyber virulento que cuenta con el detalle de ofrecer computadoras con privado para aquellos que gozan de ver cosas sucias en el cyberespacio.

Así pues, llegué a dicho lugar y divisé en el fondo a un hombre moreno, calvo y feo, de mediana edad quien tuvo bien a atenderme e indicarme de manera insípida de qué manera podía comunicarme yo usando su modesto sevicio de telefonía de larga distancia, el cual, consiste en un telefono con teclas enormes localizado en un cuartito de paredes blancas y poco apto para claustrofóbicos, pero muy apropiado para tener encuentros cercanos del tercer tipo... En fin, marqué el número indicado para establecer la comunicacion de mi persona con la otra persona que estaba esperando mi llamada y nada, nadie contestó en la primera, ni en la segunda , ni en la tercera ocasión, ni en la cuarta ni en la quinta. Frustrada por mi fallida misión, salí y expliqué mi situacion al hombre ese, quien me dijo que en su computadora se habían registrado dos llamadas y que me iba a cobrar 4 pesos por los minutos de cada una de esas llamadas, en ese momento, la sangre dentro de mi lindo cuerpecito empezó a fluir con rapidez pero respiré profundamente y le dije a aquel intento de humano que porqué me estaba cobrando por un servicio que yo no había recibido, para no hacerla mas larga, le dije que de esa manera de 4 pesos en 4 pesos se tranceaban a mucha gente y que no se valía. El esperpento aquel se me quedó viendo y, serenamente, me dijo que me fuera, que no volviera al lugar porque el no quería gente problemática en su negocio. Entonces, furia me entró por los ojos , llegó a mi cerebro y me hizo pronunciar muchas cosas hasta que me corrieron del lugar y yo terminé diciendoles que ojalá y ese lugar volara en mil pedazos, y aunque sé que es mal Karma andar pensando en esas cosas, deseo fervientemente que sea así. Por ese momento, el Barrio de la Cruz no fue de mis lugares favoritos.

Encontré a José Luis en el camión y me dió un objeto suyo el cual considero como un indicio de que buenas cosas vendrán, se me había olvidado eso del Manager.

Siento que cada día voy a morir ahí en el Gymnasio pero sorprendentemente sobrevivo.

Espero con ansia que llegue el día sabado, estaré en el D.F. y la pasaré muy bien.

"en estos momentos necesitamos solo confiar en nosotros y que las cosas se pueden dar"
Nadyra.

espinassss (REMEMBER)

“¡No supe comprender nada entonces! Debí juzgarla por sus actos y no por sus palabras.
¡La flor perfumaba e iluminaba mi vida y jamás debí huir de allí! ¡No supe adivinar la ternura que ocultaban sus pobres astucias! ¡Son tan contradictorias las flores!
Pero yo era demasiado joven para saber amarla...
...Sí, yo te quiero —le dijo la flor—, ha sido culpa mía que tú no lo sepas; pero eso no tiene
importancia. Y tú has sido tan tonto como yo. Trata de ser feliz. "
El Principito

Querido diario intimo:

Hoy amanecí toda enojada (y en parte continúo) con el destino. Más allá de ello solo espero que vengan pronto los días lluviosos que alegren mi espíritu y que nublen al maldito sol, pobre sol, yo se que no me hizo nada pero aun así no lo tolero mucho, es una relación un tanto patológica porque sé que si no dejara de asomarse brutalmente cada mañana por mi ventana, no me sería posible levantarme temprano.

La cosa ya va mejor en mi trabajo, el viernes recibí chocolates, joyitas y mucha comida, tambien me dieron una plantita a la cual mis alumnitos le llamaron espinita, espero que sobreviva, ya ves que a mi no se me da eso de mantener cosas vivas.

Sigo con El Principito.

Me he determinado un rumbo fijo, tome la decisión gracias a una plática del messenger, necesitaba escuchar eso : ¡SOLO HAZLO! no he hablado mucho de ello y pocas personas lo saben.

Y la verdad es que sí, me gusta ser leída, ¿cómo se le llamaría a eso?.

Luego es difícil encontrar gente con la que coincidas en ideales, es dificil encontrar gente que te motive y que quiera llegar lejos lejos, y a veces es dificil encontrar gente con la que se puedan hablar de estas cosas, la soledad me viene de repente en ese sentido...porque por una cosa o por otra no puedo coincidir seguido con esas personas, o viven en otras ciudades o hay tantas cosas con las que cumplir en el día!

Sin embargo, dedico las líneas de esta canción a todos aquellos con los que coincido aun cuando no los vea, y que seguramente no dejan de leer este blog.

These people round here
wear beaten down eyes, sun in smoke dried faces
resigned to what their fate is
But not us (no, never)
no, not us (no, never)
we are far too young and clever
Remember!

Blody Tuesday

Querido Diario Intimosssssssssssssssss:

Generalmente yo le tengo gran respeto a las hormigas, es uno de mis animales favoritos e incluso en ocasiones he considerado que mi nombre artístico sea Siruki (hormiga en purepecha) pero el día de ayer, mi amor por las hormigas desapareció por unos momentos. Ahi tienes que en el día de la madre, MADRES! estaba yo sin darme cuenta destendiendo mi ropa sobre un hormiguero enorme de mantequeras y pues ya te imaginarás que unas cuantas se me subieron y se dispusieron a atacarme, el acontecimiento me sirvió para despertarme pues estaba medio dormida, pero como me puse neurótica, tuve que matarlas.

Mi trabajo no está yendo bien, me siento un poco perdida, los niños no me estan haciendo caso , Ricardo ya no trabaja, Atzin menos, Diva está muy lenta, Getza tiene siempre un desmadre de lugar, Laurita me miente cada vez más, Jesús no ha comprado sus cuadernos nuevos, Roa se enoja mucho conmigo ya no encuentro manera para que Memo deje de buscarse problemas con todo el grupo, simplemente ya no le interesa y yo hay veces que quisiera pegarme a una esquina y repetir hasta el cansancio mi frase oficial de desesperación: el amor debe ser sincero y las abejas. Hoy estoy cansada, muy cansada y apenas es martes.

Hay una parte en particular que disfruto mucho en el momento de ingerir alcohol, y es esa en la que sientes el cuerpo un tanto adormecido y que de esta manera las ideas se escapan fácilmente por la boca, quiero mantenerme con esa sensacion...

Quiero volver al taller del D.F. lo extraño , me hace falta y pienso seriamente que debería regresar... me he dado cuenta que en esa busqueda de tener trabajo, estoy descuidando muchisimo la parte en la cual debo producir y seguir tocando puertas para llegar así a algun lado, debe haber manera de tener las dos cosas, mientras tanto, tendré que tomar algunas decisiones... lo ideal sería que me pudiera fragmentar en 5 ivonnes para poder completar todo lo que quiero, pero tristemente no se puede.

Finalmente, despues de la gran sacudida que obtuve a partir del taller en salamanca, me voy a poner a seguir un proyecto como mi unica obsesión: PASTA VIAJERA, esta semana empiezo con la primera acción.

POR ESO... UNO TIENE QUE LEER CUIDADOSA Y CASI OBSESIVAMENTE

Querido Diario Intimo:

Pues ahi tienes que no lei bien la convocatoria del FONCA y TOMALA! que ya se pasaron las fechas.

Nada más que decir por hoy, estoy indignada conmigo misma.

Las cosas se remplazan (las personas no)

Si escuchas mi canción, canta conmigo...





Querido diario íntimo:

Hace un par de minutos releí esta frase: real love destroys, verdaderamente creo que es así. El amor verdadero no es aquel del de juntos para siempre; amor verdadero es aquel que te llega a las entrañas, te quema poco a poco y cuando se va, desmorona todas y cada una de tus celulas, y aun así, en medio de las piezas, la sensación no se va, trato de pensar en alguna cancion que exprese eso, pero no se me viene una que sea exacta, aproximaciones: la de burn de the cure (But every night I burn But every night I call your name Every night I burnEvery night I fall again...)
Ahí tienes que ante la trágica pérdida de mis lentes de policia pop me fui a la alameda para adquirir unos nuevos, y tal como era de esperarse, ahi habia unos en el mismo lugar, al mismo precio y eso me hace superficialmente feliz. Si uno pudiera hacer lo mismo con las personas, facilitaría mucho las despedidas.

Después de despertar con una tristeza y letargo que superaba los niveles cotidianos, me dispuse a trabajar de manera obsesiva haciendo muchas florecitas de fomi, entonces, mientras las hacía me preguntaba a mi misma que chingados estaba haciendo, por lo que tomé la final determinacion: después del taller de salamanca tal vez compre algunas botellas de tinto, me encerraré todo lo que pueda en mi guarida y trabajaré como desquiciada en el asunto del FONCA, aún hay tiempo.

Tambien he decidido que daré pie para el encuentro con mi desquiciamiento total, en vista de que no puedo reemplazar personas, he decidido volverme loca para dejar de pensar en que si el amor de verdad y demás chingaderas, mejor me desquiciaré, lo mejor es, que todo está ahí sobre la mesa para dar pie a tal acontecimiento, solo es cuestion de llegar y tocar la puerta... y entonces, una vez que me pierda por completo, de vez en cuando brindaré en silencio por ese amor que me destruyó, que me quema en sueños, que no he podido reemplazar y que no se deja olvidar.



My love was there for me, never lied to me, never left me by the road
I never thought I’d be once a terrible man filled up in doubt?
My friends I try to be, an easy breeze, but sometimes I get down
But I know, I know, I know
My love was there for me, never lied to me, never left me by the road
And dooooon’t

In a time of doubt, it’s easy to feel sorry for yourself
Yeah I know, I know
My love was there for me, never lied to me, never left me by the road
And dooooon’t

And if you hear my song, sing along, sing along
And if you hear my song, sing along, sing along

Yeah I know there’s love for you, just as sure as I have seen it for myself
Yeah I know, I know, I know
Let’s hope this song gets to you, when you’re feeling down and down
‘Cause I know, I know, I know
My friend there’s a love for you, never lie to you, never leave you by the road
And dooooon’t

And if you hear my song, sing along, sing along
And if you hear my song, sing along, sing along
La da da la da da

Just one look my baby, just one look my love
Just one look my baby, just one look my love

And if you hear my song, sing along, sing along
And if you hear my song, sing along, sing along

FELL IN LOVE WITH A BOY

Fell in love with a boy,
Fell in love once and almost completely
He's in love with the world
But sometimes these feelings
Can be so misleading
He turns and says "are you alright?"
I said "I must be fine cause my heart's still beating"
"come and kiss me by the riverside yeah
Sarah says it's fine she don't consider it cheating now"
... Can't think of anything to do yeah
My left brain knows that
All love is fleeting
He's just looking for something new
yeah I said it once before
But it bears repeating now

Querido Diario Intimo:
No pude postear la rola de Fell in love with a boy pero bien vale la pena meter la letra. Hoy experimento un poco de tristeza bluesera y me viene a bien escuchar estas canciones. Intentaré una manera de aligerar esa tristeza, espero que funcione.

Finalmente hice lo del pelo rojo.

Nada más que decir por el momento, para contrarrestar esos sueños que me han estado haciendo despertar con ESA sensacion, he empezado a escribir una historia, la cual solo va en un escueto inicio, no sé como se desarrollará pero lo que si tengo claro es que tendrá un final epico...

Llovían pececillos ilustres, naranjas, de esos que tienen al Mickey Mouse en la cola. Yo los observaba en medio de la calle, en espera de que alguno de ellos coincidiera con mi boca en su trayectoria...

PUTA MADRE! NO PUEDO DORMIR!

"Si alguien ama a una flor y no existiese más que un solo ejemplar en millones y millones de estrellas, esto es motivo suficiente para que ese alguien...se sienta feliz cuando la mira. Se dice: "Mi flor está ahí, en alguna parte...". Pero si el cordero se come la flor, para él es como si de repente todas las estrellas se apagarán..." (El Principito)

Querido Diario Intimo:

¿A poco no es horrible cuando estas super cansado y no puedes dormir? ¿Por qué morfeo se va cuando uno más lo desea? MALDITOOOOOOOOOOOOO!!!!!Voy llegando de ver a mis congéneres michoacanos y déjame decirte que me tocaron 2 peliculas horribles, una donde llega un virus que hace que la gente se suicide inevitablemente y otra donde secuestran a unas chicas que se van de viaje a europa, a mí, me resulta imposible no involucrarme con las películas, así que ya sabrás como llegué a celaya, toda estresada y paranoica. Qué bueno que hay puente en mayo porque si no creo yo que me hubiera vuelto loca, entre los sueños que sueño y la carga de trabajo no sé que hubiera hecho, además el calor horrible y mis recientes perdidas materiales... ya no se que hacer. Mañana voy por el cambio de look número 4 desde que se acabó lo de la universidad.


No puedo dormir, y sí se porqué, increíble que asuntos tan revisados en mi cabeza me sigan quitando el maldito maldito sueño.

Estoy leyendo el principito por promera vez en esta vida, y sí! NO LO HABIA HECHO!

Primero de Mayo, día del trabajo.

Querido diario íntimo:

Yo la verdad ya no encuentro ocasión de celebrar las fiestas nacionales, para qué hacerlo si nos encontramos en una decadencia interminable. Esta semana fue la de los niños en mi escuela y en cierto modo a mi tb me tocó: comi paleta, pizza y me subí a un fabuloso inflable!! Lo que sí es que estuve trabajando como loca, y tuve algunos momentos de histeria y de ganas de querer asesinar a varias gentes, aunque tambien, la sensacion de estres y ocupamiento me dio momentos de gran satisfacción y felicidad. Aun no se me acaban las chambitas, me siento tan molida como las galletas marias que se usan de base para los pays (o pies, como quiera que se esriba) pero que bien me va a caer este puente para descansar un poco, por lo pronto me pude despertar a las 9 am y eso me hace inmensamente feliz. Ya estoy lista para otra peda, pero esta vez quiero una peda mamona, con vino tinto y buena musica. A raiz de una plática que tuvimos con Dave, el novio de Yami, me dieron ganas tambien de mantenerme alcoholizada por uno o varios dias completos.

Ya es Mayo, hace un calor endemoniado y me sale sangre de la nariz. Este jodido calor aumenta mi histeria porque he perdido mis lentes de policía pop y la libretita donde escribo mis intentos de literatura, este último hecho me frustra porque ahí estaba contenida toda la serie de la versión apícola de la llorona buaaaaa! solo me faltaba publicar la tercera parte! atroz! atroz! atroz! me pregunto si verdaderamente llegará el día en que deje de perder cosas!




(sigo con mi disertacion del querer de verdad u obsesionarse, y es que, he soñado mucho ultimamente cosas que me llevan a ese cuestionamiento)

QUIERO EL CABELLO ROJO SHIRLEY MANSON

So I'm gonna live alone
Yeah, I'll be happy on my own
For the rest of a life
With the vaguest of feeling
Wherever you are...



Querido diario íntimo:

A veces, los lugares permanecen más que las personas, lo pensé ligeramente en San Mike, me dí cuenta de ello la semana pasada que fui a casa de Emilio (mala, muy mala decision), y lo reafirmé este fin de semana en el taller de Salamanchester... quisiera que fuera de la otra manera,tontos lugares! tontas personas!

En algun momento pensé que debía darme a la tarea de conquistar a un chico, entonces, lo encontré, le puse nombre (Chico Sexy) e implementé el plan: ERROR! RESULTADO ATROZ! Plan equivocado, chico equivocado.

OTRO ERROR DE OPERANCIA: Una cosa es ponerse ebrio, y otra muy diferente, ponerse estúpido, YO No recuerdo haber alcanzado un nivel de estupidez tan grande a causa del alcohol. Cuando llegué a mi trabajo un día despues del siniestro mis alumnitos me preguntaron que porque traia lentes dentro del salon, que si otra vez traia esa infección en los ojos (por su puesto, eran los lentes morados de policia pop), yo les dije que sí y se compadecieron por mi achaque, me enamora la manera en que creen tan facil en uno. Lo curioso del asunto es que los flashback de esa noche loca vinieron a mi al dia siguiente mientras estaba dando clase, de ahi, siguio la inevitable cruda moral. Oh my god, juro que no vuelvo a tomar... tanto, o por lo menos no tanto hasta que se borre el gran moreton inexplicable de mi rodilla izquierda y entonces todo rastro de aquella noche se haya borrado.

A partir de una plática que tuve con mi estimado amigo rolando me surgio una gran incógnita: ¿Como saber cuando quieres de verdad o cuando es solo obsesión?

Me encuentro escuchando a Fanz Ferdinand, me gusta mucho el ritmo en sus canciones, me reconforta ligeramente, en particular el ritmo de esta cancion me hace encontrar un poco de confort y seguridad, como la mantita de linus. Hoy estoy particularmente molesta con ciertas personas e instituciones que me decepcionan y salen con sus chingaderas.

Tal parece que me quedaré un año mas en querétaro...



¡ODIO ESTE MALDITO MUNDO DE HUMANOS!

Chica Huesos

Querido Diario Intimo:
Me está cayendo el veinte de que vendran los deftones y yo no iré, no se porqué, verdaderamente no me lo explico si me gustan tanto.
Me encuentro atrapada entre las obsesiones que me ocasionan mi nuevo objeto del deseo y el fantasma que siempre se me aparece en sueños. Lo terrible de este asunto es que en la realidad sobre la cual transito ahora ni mi nuevo objeto del deseo ni mi fantasma onírico parecen ser algo tangible. Hace poco me dijeron que los hombres son muy simples, y con esa simpleza me gustaria decirle a mi nuevo objeto del deseo lo mucho que deseo estar a una distancia mínima de su piel y de su caos habitual y que no me importan sus mujeres porque creo que ahora ya no me importa querer a nadie, nunca pensé que sucedería pero está sucediendo. Aunque yo no se para qué hago tanta maraña en mi cabeza de la pinche dualidad, si ni lo uno ni lo otro. El otro día estaba viendo el blog de un chavo que le habia llegado a esta chica y que la chica lo bateo bien sabroso diciendole que ella estaba re enamorada de otro hombre, entonces el pobre chico rechazado escribio todo un tratado sobre cuanto apestaban las mujeres, YO DEBERIA HACER UN TRATADO SOBRE CUANTO APESTAN LOS HOMBRES.
En fin, me retiro hoy me rechazaron de una entrevista de trabajo , el sol estuvo horrible y me duele la garganta y mi pelo ya no se me acomoda... lindo lunes! Lo unico que lo salva son las bellas jacarandas que adornan la ciudad

When I learned to know
That other feeling I could know
I turned around and let him go.
And how it made me work
Lady Bones oh how they hurt,
But for the real things I will burn.

Here I go again
Trying to defend all the things I love
I'll learn to let it go.
And darling, I have tried
Since all their lies were mine
But if you walk beside me
You'll know that there they lie.
You'll know that there they lie.

A man has lost it, Bones.
I can see his honest good
I close my eyes I knew I would
Reached out for his wrung hands
Could they catch me if I fall?
I'd catch him right back after all.

But here I go again
Trying to defend all the things I love
I've learned to let you go.
And darling, I have tried
Since all the lies were mine
But if you walk beside me
You'll know that there they lie.
You'll know that there they lie.

Here I go again
Trying to defend all the things I love
I'll learn to let it go.
And darling, I have tried
Since all the lies were mine
If you walk beside me
You'll know that there they lie.
You'll know that there they lie.

Policia Pop

Querido Diario Intimo:

Entonces estaba yo ahí, en Oaxaca, con un sentimiento de tremenda ansiedad porque Ana sugirió mentirle a la viejita ciega de la casa con el baño endemoniado. Si hay algo que me genera lapsus de desquiciamiento es pensar que me puedan agarrar en una mentira. Total que caminamos un poco para no ser descubiertas, cuando de pronto aparece en mi camino una de esas plantas que se usan para quitar los mezquinos, arranqué una y entonces mis compañeras de viaje me preguntaron que para que servía esa planta, yo les dije que si te la ponias te quitaban las verrugas y los mezquinos (yo tenia una de esas en mi casa y la usaba con esos fines). Total que yo me llevé mi pedazo de planta y Ana también, mientras que Paloma sabiamente se mostró escéptica ante mi consejo de herbolaria.

Casualmente Ana y yo procedimos a la aplicacion del medicamento lechoso en nuestros respectivos ojos, todo parecia que iba a salir bien y que entonces nuestros bellos rostros serían liberados de esas horribles y a la vez insignificantes imperfecciones. Todo iba bien hasta que Ana se metió a bañar y sus ojos comenzaron a arderle, era el inicio de una largo día de dolor y ceguera.

Al escucharla quejarse pensé para mí misma que su manifestación de dolor era una exageración pero una vez que yo me dispuse a enjuagar los ojos, entendí que lo de Ana era tan real como el baño endemoniado de la viejita ciega.

Nuestro ritual de medicina tradicional trajo consigo: Leche en los ojos, Dr. Simi, Taxis, muchas lágrimas, desesperación, ketorolaco, clínica oftalmológica, anestesia , cotonetes, pupilas desiguales. Nunca en la vida habia estado tan conciente de mis ojos y de lo mucho que pueden doler cuando algo ajeno entra en ellos, esas cosas ajenas te queman, te hacen querer rodar y rodar en el suelo, no no no, que cosa tan desesperante esa de tener algo en los ojos. Y sin embargo, sobrevivimos diario íntimo!!! A raíz de experiencias de viajes pasados, estoy bien cierta de que nunca dejarán de pasarme cosas, así como tambien descubrí que hay gente que literalmente tiene confianza ciega en mi persona: Gracias Ana por mantener tu confianza a pesar de todo el dolor que pasamos. (Gracias tambien a Gaby y Paloma por estar ahí durante la tragedia)

Ahora, le tengo un gran respeto a la vida, a mis ojos y sobre todo, a las plantas medicinales.

Te menciono que, en mi regreso a la capital Queretana, quise comprarme unos lentes con personalidad, simples pero al fin y al cabo pienso ilusamente que me dan un toque original. Dí en la Alameda con una imitacion china de los Ray ban EN MORADO!!!!! Son como lentes de Policia Pop, que si bien no existen en mi universo cotidiano, estoy bien cierta que hay muchos (y muchas) Policías Pop en todas mis realidades paralelas.

DoloroloD

"Y entonces he encontrado que me siento mas viva a partir de las experiencias dolorosas de los ultimos días."
Diálogo conmigo misma.

Querido diario íntimo:

Curiosamente, yo le tengo cierto miedo a las abejas a raíz de una serie de sueños repetitivos de mi infancia. El otro día, mientras me encontraba andando de manera apresurada por las escalinatas de San Miguel de Allende, pasé por un cúmulo de abejas en un intento de superar aquellos malos sueños. Total que, pasé por ahi, y cuando menos me dí cuenta TOMALA que uno de esos animales voladores bicolores tuvo a bien encajarme su trasero en mi mano derecha, primero sentí dolor, luego observé el bello aguijon y maldije el no traer la cámara a la mano, después, recorde todos aquellos malos sueños y pensé para mi misma que todas ellas, todas las abejas ya se habian puesto de acuerdo para atacarme, entonces apresuré el paso y velozmente subí las desgastantes escaleras de la colonia gringo-guanajuatense. Hacia un rato que no me sentía así de viva a través de una experiencia dolorosa, recuerdo la penúltima, esa, en la que queria morirme de verdad, en cierta manera lo hice, a veces uno se quiere morir, pero ptras tantas uno desea vivir. Despues de eso de las abejas y del incidente de los ojos (que te contare en otro post) tengo ganas de vivir y de pensar en esa sonrisa...

De las princesas...

"Siempre quiero ser una princesa, en aquella noche no lo fui: una princesa destartalada y andrajosa, princesa de los subterráneos y de la noche estrellada y ansiosa; pero princesa al fin. Waldo es pobre y hermoso, probablemente también sea un príncipe exiliado de los palacios espaciales lo cual lo vuelve irresistible..."
(La princesa Newyorkina dictandole al imaginario de Antonio Tamez)

Querido Diario Intimo:

El otro día estabamos Pato y yo husmeando en el facebook a nuestros respectivos platónicos y nos dimos cuenta de cuan patéticas eramos. Pero bueno, no hay nada que se le pueda hacer, yo acepto que soy una facebookadicta perdida y pues qué mas da, a nadie le hace daño ver.

Tengo la teoria-mania de dormir con las puertas del closet cerradas porque de lo contrario sueño con cosas muy bizarras. Una de estas noches no cerré la puerta de mi pequeño ropero y zas, que me despertó un sueño brutal y bizarro el cual me limitaré a describir a rasgos generales por aquello del horario familiar, je. Estaba yo soñando que dormía tranquilamente en mi cuarto con mi sexy pijama de franela azul cielo con estampado de perritos con estrellas cuando de la nada, repito, DE LA NADA, sale un conocido de hace ya algunos años y me planta unos besototes, como en mi inconciente el tipo nunca me ha sido indiferente pues yo no me hice la dificil, total que en eso me despierto y en lo que volvía a la realidad me puse a pensar como seria en realidad besar a ese sujeto conocido y dentro de mi locura se me ocurrio que en ese momento debia ir a buscarlo y realmente hacerlo, despues pensé que debería besar a mucha gente y, después de ese pensamiento heroico me volvió a dar sueño y dormí, cuando volví a despertar, desaparecieron todos mis arranques heroicos.

Pronto empezará un buen viaje y deseo verdaderamente que con ello surjan muchas cosas buenas.

Checklist para acompañar la travesía:

1. Lentes con personalidad y un sombrero que se vea bien acá.
2. Cosas básicas para aparentar que uno se baña diario.
3. Bolsa de dormir para que el piso sea un poco amable.
4. Música.
5. El libro de ese autor ruso que no he acabado de leer.
6. Los cuentos de Benedetti!
7. La pachita por lo que se fuera a ofrecer.
8. Cuaderno de dibujo y respectivo material para darle un buen uso.
9. Camara fotográfica.

(ah si, y ropa, la necesaria, nada de llevar el equipaje fashion)

Acomodando un poco las imágenes en mi compu, encontré esta que tomé en mi última etapa universitaria, pensé que tal vez pudiera acomodarse al contenido del día de hoy.

Jueves Santo

"Eso - la certeza del día feriado - me proporciona siempre un placer infantil. Saber que puedo disponer del tiempo como si fuera libre... Saber que puedo ponerme grave y pensar en temas importantes como la vida, la muerte, el futbol y la guerra..."
Benedetti

Querido Diario Intimo:

Hoy estaba observando mi calendario de platillos queretanos,que bueno, aca entre tu y yo, hay dos que tres platillos que de igual manera los puedo encontrar en territorios fuera de ese estado. Total que observaba el calendario y que me doy cuenta de que no cambié el mes cuando empezó marzo y pues, como te habrás dado cuenta, YA ES ABRIL, a dónde se fue mi mes de Marzo?

El fin de semana pasado tuve la oportunidad de platicar con la mamá del buen Rolando. Dicha respetable y amable señora me habló de la experiencia que tuvo con la muerte (por un momento me acordé de Compañero y de su momento de muerte). Ella me dijo que fue algo así como si se estuviera hundiendo y poco a poco se iba olvidando de todo, me hizo pensar nuevamente, en lo efímero de nuestra condicion humana. Creo que en cierto modo parte de mi espíritu esta empezando a entrar en estado de muerte, despues del tormento ñoño e insulso por el amor y otras añadiduras perdidas, las cosas estan empezando a entrar en un ambiente de paz, de días feriados.

He conocido cosas que definitivamente generan en mi nuevos panoramas, he encontrado la manera de replantear sueños y he dejado el rubio, esa, la etapa del rubio, será de ahora en adelante denominada como "Oscura", ahora cada dia despierto románticamente con el sol chillante y brillante calentando mi cara lo cual me hace levantarme de manera forzosa (casi romántica) a las 7:30.

Hoy me quise poner una gorra de aquel canal donde transmiten videos de musica grupera y demás estilos, no tiene ningun chiste, pero para mí, fue sumamente divertido.

Febrero Funeral

Muerte, silencio, negro, ausencia, nada... Febrero.

Querido Diario Intimo:

Me han entrado pensamientos paranoicos.
Este mes de Febrero ha resultado el más extraño de muchos, el dia rojo lo pasé en el cementerio. Antes renegaba mucho en ese dia, pero esta vez he adquirido una nueva perspectiva del asunto, los días pueden ser tan normales o especiales, depende de lo que creas y lo que sientas en su momento.

Me gustan las flores, las que tienen muchos petalos, me gustan las flores del campo o las que son extrañas.

Los guapos, siempre serán solo guapos

..." dejar ir, renunciar, aplazar, desaferrarse, apartarse. Yo no te cedo, pero te renuncio por ahora. Aunque no lo entienda (s) tomo el camino de la fe"

Nanzy me recordó a este maravilloso grupo:

Ever away from seeing more than life

The morning lies miles away from the night
No man ever could steal her heart
But With bright gold coins I’ll take my shot

And all it takes to fall
If you don’t walk, might as well crawl

music

All it takes to fall
What a quiet world after all
Of the things that you guessed will come
What a moment it was after all

Querido diario intimo:

Redescubrí en mi persona la tendencia a alejarme de ti cada que me dan las crisis, así también, reencontre mi necesidad patológica de ocupar cada instante de mi ser en actividades que me mantengan así, como estoy ahora.

En estos días, extraño a muchas personas y despierto sin muchas ganas.

Hace varios dias, intente sumergirme en una atmosfera humanoide, de esas en las que los de su especie van a reunirse a compartir momentos, música y alcohol. Además de la pareja que se estaba masajeando en mis narices pude observar a lo lejos a un tipo, de esos que son guapos. Traté de imaginar como era, y como podia hacer la manera de que alguien como el platicara con alguien como yo... la mente tiene para mi siempre parajes seguros en los que puedo volar sin ningun problema, mientras que, la realidad siempre tiene su peso propio y entonces de repente despues de pensar tanta cosa lo unico que logras hacer es decir Salud y empreder la retirada... al final de todo, los guapos siempre serán solo guapos y esos, no tocan fibras más profundas ni provocan el olvido.

apenas me estoy reintegrando (si, ya se, por enesima ocasion) y pues no me viene que más redactar, asi que aplicaré el copy paste y pondre lo que le escribi a mi estimada amiga pato hace unos momentos:

renunciare al trabajo de la escuela de ingles
tal vez deje lo del rubio
pronto tendre una camara genial
arme dos proyectos para becas y no termine a tiempo, me dio el colapso
hace rato cocí verdura
siempre tengo sueño
de repente me dan muchas ganas de fumar pero ya se que me mareo
canto por las calles
a veces camino por las noches
ire a Xalapa en semana santa
probablemente no duerma mucho hoy :P